O doktorech

Pacient byl odeslán na léčení, protože za sebou tahal na provázku kartáč, který láskyplně oslovoval Fifinko, a občas se s ním zastavil na rohu ulice, aby mu dopřál úlevu a odpočinek. Po dlouhodobé léčbě dospěl nemocný k poznání, že jde o obyčejný kartáč a trval na tom přes všechny záludné otázky psychaitrů, kteří ho podezřívali, že svůj přízrak zastírá, aby byl propuštěn domů. Za den po propuštění ho potkal psychiatr, jak znovu táhne po ulici kartáč. Když nemocný lékaře uviděl, strčil rychle kartáč do kapsy a zahnul za roh. Jakmile měl pocit, že ho není vidět, položil kartáč jemně na zem, zatáhl za provázek a pravil: "Tak jdem, Fifinko, už je pryč."

Žena se radí s psychologem:
"Vždy, když se miluji s manželem, myslím na některého ze slavných mužů... Jedná se o zvrácenost?"
"Uklidněte se, mladá paní, zvrhlost by byla, kdybyste se například líbala s Richardem Gerem a přitom myslela na svého starého..."

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktotore, já mám každý den stolici v 6:30."
Doktor na to: "A v čem je problém?"
A on odpoví: "Ale já vstávám v 7:30."

Přijde muž k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já mám obrácený krevní oběh."
Doktor na to: "O takové nemoci jsem ještě nikdy neslyšel, jak se to projevuje?"
"Víte, pane doktore, když jsem měl normální krevní oběh, tak mi stará šáhla do vlasů a mě se postavil ocas. Ale teď mi sáhne na ocas a mě se stavějí vlasy!"

Závodní lékař si zařídil soukromou ordinaci a říká svému pacientovi:
"Tolik roků jste simuloval! Ale dnes z vás mám konečně radost!"
"Jak to?"
"Jste vážně nemocný!"

K doktorovi přijde pacient. V nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán.
"Co mi je, doktore?" ptá se smutně.
"Špatně se stravujete..."

Potkali se dva doktoři na hřbitově:
"Dobrý den, pane kolego, také děláte inventůru?"

Volá doktor z chodby na pacienta:
"Pane Novotný, tak už vás brzy propustíme!"
"A kdy?"
"Dáme vám vědět, jen co přijedou pohřebaci."

K zubnímu lékaři přijde obrovský chlap a potřebuje vytrhnout zub.
Dentistka je mladá a drobné postavy. Doktorka dá křeslo co nejníž, ale přesto nemůže do jeho úst dosáhnout.
Snaží se a muž najednou začne křičet.
"Proč řvete, vždyť ho ještě nedržím?" diví se dentistka.
"Ale stojíte mi na něm!"

Doktor sa ptá svého pacienta:
- "Pijete ?"
"Ne."
- "Kouříte ?"
"Ne."
- "Máte alespoň nějakou vášeň ?"
"Nooo, hraju občas pexeso."
- "Tak přestaňte hrát pexeso."

Přijde chlap k doktorovi, že má opravdu zvláštní problém:
"Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi:
'Pojď chcát, pojď chcát!'
A já blbec se vždycky počůrám."
Doktor se mu snaží poradit:
"Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl."
Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si:
"Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!"
"No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?"
"No, řekl."
"A co on na to?"
"Jenom se usmál a řekl: 'To nevadí, tak pojď srát, pojď srát!'"

"Doktore, mám takový problém. Lidé mě pořád ignorují."
"Další prosím!"

Na chirurgii přivezla sanitka zraněného dědečka po autonehodě.
Lékař se zeptal: "Jel jste moc rychle, že?"
"Ale kdepak, šel jsem moc pomalu."

Přijde ženská k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mě už ta kunda mezi nohama nebaví..."

Psychiatr se ptá alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý, nalejte klidně, co máte."

Chlap příde k doktorovi a povídá:
"Mám nemocné dítě."
A doktor na to:
"A jak je staré?"
Načež chlap odpoví:
"Starý, tý je dobře, ale dítě je nemocný!"

V nemocnici:
"Saniťáku, co mi to sem vozíte? Minule se to bránilo při pitvě."

Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu: trpíte stejně jako já Alzheimerovu chorobou."
Pacient: "Cože to mám?"
Doktor: "Kdo co má?"

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze souvisí s věkem."
"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

"Co myslíte, můžu se milovat se sestrou?"
"Určitě, pane doktore?"