O doktorech

Zvěrolékaři operují slona a když se operace chýlí ke konci, jeden povídá:
"Dneska se nám zadařilo, nezapoměli jsme v něm žádné nástroje."
"A kde je sestřička?" zeptá se druhý.

Přijde paní k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jsem to ještě nedostala."
Doktor na to:
"Ale my jsme vám nic neposílali."

"Pane doktore! Nemůžu si nahmatat nohy!"
"Protože jsme vám amputovali ruce!"

"Pane doktore, mám něco s šedou kůrou mozkovou."
"Proč si to myslíte?"
"Zdají se mi pouze černo-bílé sny!"

Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět. "Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk - tak můžete jít klidně domů." "No já to vím, vy taky... ale ví to i ten kos na stromě v parku...?!"

Jede pohřebák po silnici a vypadne mu mrtvola. Druhý den v noci jede kolem auto. Řidič do něčeho narazí, vyleze ven a uvidí mrtvolu, lekne se a mrtvolu odtáhne do pole. Další den kombajn seká pole, řidič na něco narazí, uvidí tu mrtvolu, lekne se a hodí ji do křoví. Další den mají myslivci lov. Jeden z nich střelí do křoví, rozběhne se tam a uvidí mrtvolu. Už se to ale nedá utajit tak ji odveze do nemocnice. Druhý den tam volá, aby se zeptal jak je tomu člověku a doktor mu povídá: "Byla to fuška, ale bude žít!!!"

U gynekologa:
"Čekáte dvojčata, paní. Chtěla by jste znát jejich pohlaví?"
"Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné?"
"Ne!"

Přijde pán k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mě je nějak těžko."
Doktor jej prohlédne, předepíše mu tabletky a povídá:
"Takže, ráno dva prášky a pořádně zapít, v poledne dva prášky a pořádně zapít, odpoledne dva prášky a pořádně zapít, a večer dva prášky a pořádně zapít."
"A pane doktore, co mi vlastně je?"
"Málo pijete."

"Pane doktore, mám zácpu," stěžuje si pacient.
Doktor mu tedy předepíše čípky.
Pacient je doma sní, zapije a další týden je zas u doktora a stěžuje si, že ty čípky vůbec nepomáhají.
Doktor tedy předepíše další čípky, situace se opakuje a další týden je pacient opět v ordinaci.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: "Chlape, vy ty přášky snad žerete."
Na to se pacient rozčílí a odpoví: "A to si snad myslíte, že si je strkam do prdele?"

Žena volá v noci doktora a omlouvá se, že ho obtěžuje a že bude muset jet tak daleko. Doktor jí však uklidňuje:
"Nic se něděje, milá paní, mám v blízkosti ještě jednoho pacienta, tak zabiji dvě mouchy jednou ranou."

Je pozoruhodné, jak málo navštěvují hypochondři zubního lékaře.

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.

Lékař k pacientovi: "Kouříte?"
"Ne."
"To je velká škoda, víte, o kolik byste se cítil lépe, kdybyste přestal?"

Auto mělo nehodu, kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší pán se slovy: "Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci."
Žena ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá: "Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady."

Probudí se muž z narkózy a ptá se:
"Pane doktore, jak dopadla operace?"
"Lituji, ale já jsem Svatý Petr!"

"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
"Bajéčné, děkuji."
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
"Ty jo, Karle, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Marie, a víš, že já taky!?"

"Jakže se jmenuje, pane doktore?"
"Metylalkohol."
"A dostane se to i bez receptu?"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme...!"

"Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu."
"To je kapavka."
"Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!"

"Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně."
"A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?"