O doktorech

Po amputaci nohy nese primář pacientovi velkou bonboniéru a pugét a říká:
"Přijměte naši omluvu, ale měl to být slepák."

"Doktore, neměl by si tolik kouřit!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři kouří."
"Doktore, neměl by si tolik pít!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři pijí."
"Doktore, neměl by si se tolik milovat se svými pacientkami!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají."
"To jo, ale ty jsi zvěrolékař."

"Dobrý den, pane doktore, já mám asi chřipku."
"Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás chytnu!"

"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěňátko".

Doktor předepisuje lék a povídá:
"S tímto lékem budete za týden jako rybička!"
Pacient na to:
"Tak čilý?"
Doktor:
"Ne, tak studený!"

Z pohlednice od propuštěného pacienta:
"Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny."

Chlápek ráno vstane a jede do práce.
Řidič v autobusu mu říká: "Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?"
"Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek.
Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká:
"Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?"
"Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě."
No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi.
Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká: "Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně."
"Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?"
Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si:
"Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně ... ne, to není ono... á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle."
"Doktore, co je to? Co je se mnou?"
"Mno, tady podle té knihy jste vagina."

K lékaři přijde nachlazená slečna.
"Pěkně jste se zřídila," říká doktor, "zasloužila byste na holou!"
A mladá pacientka roztržitě: "Mám se svléknout, pane doktore?"

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Povídá lékař pacientovi: "Když trpíte nespavostí, předepíši vám prášky, které stačí na čtrnáct dní."
Nemocný ihned reaguje: "Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!"

Začínající chirurg: "Pane Profesore, co je nejdůležitější při operaci?"
Profesor: "Hlavně se nepořezat."

Přivezli chlapa, popáleného na břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?"
"Ne, ale nepřilepí se vám na tu spáleninu peřina!"

Přijde chlap do porodnice, sestra mu podá dítě, chlap si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Tohle není Jim Beam..."

Babička přijde k doktorovi a povídá:
"Já, když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub."
Doktor si jí prohlídne a povídá:
"Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku!"

Přijde taková mladá hezká slečna k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já když si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."

"Nestěžuje si váš manžel na žízeň?" ptá se lékař paní Novákové.
"Jo, kdyby! Je to mnohem horší - on se z toho raduje!"

Přijde chlápek k lékařovi, že má modrjé jedno vejce. Lékař ho prohlédne a povídá:
"Nevypadá to dobře, musím vám ho odřezat a poslat na výzkum."
Týden na to přijde chlapík znovu, že má modré i druhé vejce. Zas mu ho odřeže a pošle na výzkum. Další týden přijde, že má modrého i ptáka. Tak mu ho lekář zase odřeže a pošle na výzkum. Po měsíci dostane chlap pozvání k lékáři. Ten konstatuje:
"Mám pro vás dobrou zprávu, není to nic vážného, to vám jen barvili montérky."

Pacient se ptá zubaře:
"Nebude vám vadit, když si zapálím?"

Baví se dva:
"Jeden můj známý se dnes žení a bere si svou sestru!"
"Ale to není možné?"
"Ale je, on je doktor!"

Utíká rozjařený tatínek za sestřičkou v porodnici:
"Sestřičko, sestřičko, tak už mne nenapínejte, já už to nevydržím! Jsem otec, nebo matka?"