O doktorech

"Pane doktore, vrtáte zuby bezbolestně?"
"Ano, nikdy nic necítím."

Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
.
.
Já jsem vám to říkal.

Co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
.
.
Rentgen v Hirošimě.

V čekárně sedí chlápek, tváří se nemocně a doktor zjišťuje, co mu vlastně je:
"Máte cukrovku?"
"Nemám, ale brácha má dva hektary..."

Lékařská věda velmi pokročila.
Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk.

U doktora:
"Pane doktore, nepředepisujte mému muži ty brýle. Naše manželství je už dvacet let šťastné."

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. "Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"
"Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."

Zubní lékař se zadívá na pacienta:
"Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš vole! A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!"

"Pane doktore, já nemůžu chlastat."
"Tak to dejte sem, já to vypiju."

Malý Pepík se ptá otce:
"Tati, co je to rekonvalescence?"
"No, to je pacient, který ještě žije."

"A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější," říká lékař, "jaké ovoce máte nejraději?"
"Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:
"Pane lékárníku, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou."
"Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."

Povídá chirurg sestře:
"Pro dnešek s operacemi končíme, odvezte pacienta na patologii."

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem povídá: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestričko, prosím, zkusme to na ARO."
Sestřička: "Pan doktor říkal do márnice, tak do márnice!!!"

"Jenom klid, pane Novák. S močovým měchýřem nemáte vůbec nic, jenom si příště sundejte prezervativ!"

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: "Nashledanou pane Navrátil, nashledanou pane Majdiš, sbohem pane Pešek..."

Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:
"Víte, ta vaše manželka se mi vůbec nelíbí."
Manžel na to:
"Ani mně, pane doktore."

"Děti, proč je celá tabule od krve?"
"Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám."
"To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?"
"To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

Medik, který už podruhé opakoval zkoušku u známého lékaře, opět propadl.
Za čas přišla k doktorovi skupina studentů orodovat za kamaráda, že prý si "vrazí nůž do srdce".
"Nemějte strach, pánové," řekl doktor
"Nic se mu nestane, určitě své srdce nenajde!!!"

Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá: "Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní."
"Nebojte se, my čtyři to určitě zvládneme."