O doktorech

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Příjde žena k doktorovi a stěžuje si, že se ji špatně dýchá a bolí ji na prsou...
"A kde vás píchá?" ptá se doktor.
"No, v parku, tím to možná bude."

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, vlastně máte jen dvě možnosti - buď se nechat operovat a nebo prostě umřít sám."

Zemřel slavný kardiolog, vynikající odborník na srdce. Jak rakev odjížděla z místnosti, tak vjížděla do obrovského srdce. Všichni strašně plakali, jen jeden se ohromně smál. Po obřadu mu všichni vytýkali, že je to neetické, ať to nějak vysvětlí.
"Víte, já už se strašně těsím na svůj pohřeb....... Jsem totiž slavný gynekolog."

Paní přijde k doktorovi:
"Doktore, pomozte. Vždycky, když to dělám, tak brečím."
"To není možné. Přesvědčíme se."
Chvíli to dělají:
"Ó, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Bé. Tak vidíte. Bé, a tohle mám vždycky!"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestričce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a ted pacientovi."

Víte, jak řeší v Rusku za krutých mrazů nedostatek paliva v nemocnicích?
.
.
Seberou přikrývky všem pacientům, kteří mají horečku.

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:
"Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl:
"Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

Ptá se urolog:
"Tak co je s vámi, pane ?"
"Nemůžu čůrat."
"No a kolikpak vám je let?"
"No devadesát dva"
"Tak to už jste si svoje odčůral..."

Lékař říká pacientce:
"Napsal sem vám recept, milá paní!".
"Ach pane doktore, vy také rád vaříte?"

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá:
"Do konce života už nemůžete nic jíst!"
"Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda.
"Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

"Pane doktore, je to se mnou tak zlé?"
"No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."

Baví se dva doktoři:
"Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?"
"Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."

Muž říká lékaři, že mu stále stojí, což mu způsobuje velké potíže zejména v létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy. Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:
"Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?"
"Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil."
"Co jsem dlužen?"
"Nic, ale toho termita si nechám."

"Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu - žádné ženy, víno a zpěv!"
"Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval."

"Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?"
"Ne, ale v čekárně je jeho manželka!"
"A co ta tu chce?"
"Přinesla jeho úmrtní oznámení!"

Ptají se pana Nováka: "Kdes byl včera, Pepo"
"U doktora."
"A prohlédl tě?"
"Naštěstí ne, dal mi neschopenku na týden!"

U psychiatra:
"Odkdy si myslíte, že jste princ?"
"Od té doby, co nejsem žába."

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."