O doktorech

Doktor: "Depresí se zbavíte, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?"
Pacient: "Míchám beton."

Přijde žena k doktorovi.
"Co vám trápí?"
"Pane doktore, já mám prdel jako valach."
Doktor se podívá a začne něco psát.
"Pane doktore, vy mi na to píšete nějaký lék?"
"To ne, ale píši vám povolení, že můžete srát na silnici."

Lékař vytýká pacientovi:
"To mi nedělejte, pane Novotný. Na pitevně se na vás tak těšili."

Otec přistihne syna, jak ochutnal písek a nato vypil několik sklenic vody a proto hned volá k doktorovi:
"Co mám dělat, pane doktore?"
"Teď je nejdůležitější, abyste mu nedal ani špetku cementu."

Přijde chlápek k doktorovi, že má takový problém, prý ztratil chuť a paměť.
"No, to je dost zvláštní, taková kombinace, hmm, no, něco zkusíme..."
Doktor vytáhne ze stolu takovou malou, černou kuličku.
"Tady do toho kousněte."
"Fůůj, to je snad hovno, co to je?"
"No, vidíte. Chuť se Vám vrátila, a budete si to pamatovat do konce života..."

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten simulant na pětce umřel."
"Tak to už ale opravdu přehnal!"

Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem:
"Váš muž je na prahu smrti."
Žena se ptá:
"A můžete ho dostat přes?"

"Pane doktore, svědí mě celé tělo..."
"A zkoušel jste sprchu?"
"Asi tři týdny to šlo a potom zase..."

"Co vám operovali?"
"Já nevím, oni mě předtím uspali."

Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

"Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!!!"
"Znamenitě! A co vás trápí teď?"
"Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?"

"Mladá paní, váš kašel je dnes mnohem lepší. Mám z toho radost."
"Já taky, pane doktore. Cvičila jsem ho včera celý den."

Přijde ženská k doktorovi a doktor říká: "Ženská vy smrdíte jako prase!"
Ženská ukáže na sebe a říká: "Chro?"

"Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?"
"Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H."

Přijde blondýnka ke gynekolovi: "Mám takový delikátní problém - hrála jsem si s robertkem a zapadl mi tam tak, že nejde ven!" Doktor si vyhrne rukáv, zašmátrá a říká: "Mám 2 zprávy - špatnou a dobrou. Ta špatná je, že nejde vyndat a ta dobrá je, že jsem vám vyměnil baterky."

Baví se dva doktoři:
"Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?"
"Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."

Přijde pacient k lékaři a na hlavě má zelenou žábu, a doktor se ho ptá: "Proboha člověče, jak se vám to stalo?"
A žába z hlavy se ozve lidským hlasem: "Víte, pane doktore, kvák, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvák."

Na psychiatrii:
"Pane doktore, můj manžel si myslí, že je létající talíř."
"No, tak ho zítra přiveďte."
"Ano, děkuji, a kde máme přistát?"

Ptá se psychiatr pacienta:
- "Chodíte s děvčetem? "
x "Ne!"
- "A chtěl by jste chodit?"
x "Jistě a rád..."
- "A co vám v tom brání?"
x "Manželka..."

"Pane doktore, co mám se srdcem?"
"Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží."