O doktorech

Koktavý se ptá lékaře:
"Pppppaaaannnnne ddddooookkkkkttttttooooorrrrrre, aaaaaaaa cccccccoo jjjjjjee ttttttttoo ttttttttaa pppppppprrrroooosssssssttttttttaaaattttttaaa?"
"To je když někdo chčije tak, jak vy mluvíte!"

Existuji jen dva druhy náplastí - ty, které se nedají přilepit a ty, které se nedaji odlepit.

Přijde paní ke gynekologovi a povídá mu:
"Pane doktore, já mám na pravém pysku bradavici"
Doktor jí řekne, ať se svlékne a po chvíli uslyší sestřička ve vedlejší místnosti křik. Paní spokojeně odejde a sestřička se ptá doktora: "Proboha, doktore, co jste jí dělal?"
"Ale, měla na pravým pysku bradavici, tak jsem jí ten levej prokous a má to na zapínání..."

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Doktor ji chvilku pozoruje a pak povídá: "No výborně, ještě těma kleštěma švihněte otce přes hlavu a vyvraždila jste kompletně celou rodinu."

Jaký je gynekolog - labužník?
.
.
To je takový gynekolog, který si v práci olizuje prsty.

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.
Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"20 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel!"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"

"Pane doktore, znáte dobře lidi?"
"Jo, ale jen zevnitř," povídá patolog.

"Máš již platební kartu?"
"Mám u svého lékaře."

Od lékaře přijde muž s diagnózou "hemeroidy".
"Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do háje, čím mě to ten doktor masíroval?"

Přjde žena k sexuologovi a povídá:
"Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?"
"A jak to děláte," ptá se doktor.
"No, víte, já ležím na pravým boku ...."
"Hmm.... - a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař.
"No, nevím - víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize ..."

"Pane doktore, potřebuji nové brýle!"
"Vypadá to tak, tady jste v řeznictví."

Povídá zubař:
"Máte jeden velkej problém - dva zuby moudrosti a třicet zubů blbosti."

U psychiatra:
"A od kdy máte pocit, že jste žába?"
"Od té doby, co jsem přestal být čápem."

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:
"Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"

"Pane doktore, co znamená to KBZ v kolonce diagnóza?"
"Kristus Bůh zná..."

Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

Anička se ptá otce: "Tati, koho bys vybral? Požádali mě o ruku lékař a bankéř."
Otec se zamyslí: "Tak tomu říkám dilema. Peníze nebo život."

Přesvědčuje lékař paní Novákovou.
"Můžu vám dát vynikající omlazovací kůru, nechcete se dát omladit?".
"Ani nápad. To si ten můj nezaslouží."

"Pane doktore, každý mi říká, že jsem srandista!"
"Vy žertujete!?"

Pacient si stěžuje doktorovi:
"Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením..."
"Tak si odložte."
Chlápek si opatrně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy. Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí, nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se postaví před doktora.
Doktor se dívá a nic nevidí:
"A co vám jako je?!"
"No... copak nevidíte? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé!!!"
"Sakra, chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi!"
"Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"