O doktorech

Muž přijde k doktorovi, že mu stále stojí, což ho často uvádí do nepříjemných situací. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy.
Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:
"Skvěle, pane doktore. Jak jste to dokázal?"
"Měl jste tam termita a ten vás trvale dráždil."
"Co jsem dlužen?"
"Nic, ale toho termita si nechám."

"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, ale když umřete, budeme moudřejší."

"Mně se váš manžel nelíbí," povídá doktor manželce nemocného.
"Mně taky ne, pane doktore, ale vydělává 40 tisíc měsíčně."

"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se psychiatr - nováček.
"To je jednoduché - nedovolte, aby ho navštívila babička."

"Podívej, budu k tobě upřímný, musíš se vzdát alkoholu," poučuje lékař svého chorého přítele.
"Takže tak... já jsem hned věděl doktore, že jsem nevyléčitelný..."

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje..."

"Pane doktore, všichni mi říkají, že jsem lhář!"
"Nevěřím vám."

"Pane doktore předepište mi prosím nějaké prášky proti chamtivosti, ale předepište mi jich hodně, hodně a hodně."

Áno, sem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.

Doktor k pacientovi:
"Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu..."

U psychiatra:
"Pane doktore, ještě jsem nikdy nic nedokončil, ale..."

Přijde kostra k doktorovi. Ten se na ni podívá a řekne:
"No, to jdeš brzy."

Lékař k pacientce: "Je váš muž ještě náměsíčný?"
"Už ne."
"Vyléčil se?"
"Ne, spadl!"

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"

"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."

O půlnoci u lékaře zvoní telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, honem přijeďte, náš Jiříček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, já mám úplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem? To taky. A co minulej tejden? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty...
Všichni z nich jsou na přístrojích a tak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Velice proslulý psychiatr si dal na dveře cedulku: "Vstupte v každém připadě!!! Máte-li nějakou starost, nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!"

U doktora:
"Máte štěstí! Přišel jste na poslední chvíli."
"To jsem na tom tak špatně, pane doktore?" "Ne, ale já od zítřka nesmím vykonávat povolání lékaře."