O doktorech

U lékaře:
"Paní, prosím vás, vysvlečte se!"
"A kde si můžu nechat šaty?"
"Vedle mých."

K zubaři přijde pán: "Mám problém - zdá se mi, že jsem tma."
"Proč jdete ke mně, to musíte k psychiatrovi!"
"No, jo, ale když u vás se svítilo!"

Doktor peskuje sestru:
"Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že to je Číňan!"

"Pane doktore, jak se zdařila operace?"
"Proboha ona to nebyla pitva?!"

Při urologické operaci říká chirurg:
"Sestři, poopravte trochu ty varlata... óóó, a pacientovi také..."

"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace."
"Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já ho mám jako novorozeně."
"To není možný, sundejte si kalhoty," říká doktor.
"No skutečně, 3 kila a 45 centimetrů!"

Pan Novák trpí revmatismem, a tak si zajel za věhlasným odborníkem do Prahy.
"Mohl jste si napřed umýt nohy!" povídá profesor před prohlídkou.
"To mi říkal už doktor na středisku. Než se ale k něčemu takovému odhodlám, chtěl jsem se poradit se specialistou."

Pacient sa ptá lékaře:
"A nemá ten lék nějaké vedlejší účinky?"
"S tím musíte počítat. Co nejdřív totiž budete muset jít zase do práce."

"Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?"
"Totéž co vy - kýchám a kašlu."

Přijde pacientka k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, už mi umřela poslední filcka."
A pan doktor na to:
"No a co, tak se radujte, aspoň jste zdravá a čistá, ne?"
A pacientka praví:
"No jo, ale víte, kolik jich přišlo na její pohřeb?"

Zubní lékař říká pacientovi:
"Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti, stejně se vám neosvědčily."

"Dnes jsem byla u dvouch doktorů, jeden mi doporučil moře a druhý dlouhé vycházky. Co mám dělat? Jít k moři pěšky?"

"Ty jdeš od zubaře a jsi tak veselý? To nechápu, že ti ten vyhlášený trhač zubů tak spravil náladu..."
"No jasně, on tam nebyl."

Jsou předvolání tři blázni před posudkovou komisi, kdo už může jít domů.
Za dveře k řediteli vejde první.
"Kde máte oči?"
"Tady!" ukáže blázen na nohu.
"Kde vlasy?"
"Tady!" ukáže na ruku.
"Tak vás si tady ještě chvilku necháme!"
Jde tam druhý.
"Kde máte žaludek?"
"Tady!" ukáže na hlavu.
"Kde máte mozek?"
"Tady!" a ukáže na břicho.
"Vy tu taky ještě chvilku zůstanete!"
A na řadě je konečně třetí.
"Kde máte oči?" "
Tady!" ukáže na oči.
"Kde máte břicho?"
"Tady!" ukáže na břicho.
"Dobré a kde máte nohy?"
"Tady!" a ukáže zase správně na nohy.
"Jste propuštěn!"
Když vyjde za dveře ti druzí dva se ho ptají, jak to, že se mu to povedlo.
"No, to musíte mít tady," ukáže na hlavu, "v nohou!"

Přijde babička k doktorovi a ten jí říká:
"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech aby ste si neublížila."
Po určitém čase jde babička zase na kontrolu.
"No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete."
"Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal že už nemusím lézt po tom hromosvodu."

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot."

U doktora:
"Babičko, jste moc chudokrevná, budu vám muset předepsat železo."
"Pane doktore, co já se železem, já mám problém rozkousat i rohlík?"

"Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu."
"Tak na ta místa nechoďte!"

Podnikatel přijde k doktorovi a ten mu říká: "Vysvlečte se." "Úplně?"
"Ano."
"I mobil?"