O doktorech

Chlap v zakrvácených montérkách vrazí do chirurgické ambulance a řve:
"Rychle, urvalo mi to obě ruce!"
Sestra vstane a zabručí si pod nos:
"To sem musíte tak vlítnout a ještě bez zaklepání?!"

Mladá dívka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?"
Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."

Žena volá do ordinace ortopeda a ptá se:
"Nenašla se u vás náhodou moje podprsenka?"
"Moment, zeptám se sestřičky... Ne, nenašla..."
"Aha, díky! Zavolám ještě zubařovi."

Čech je v Anglii a rozbolí ho zuby. Jde tedy k zubaři. Ukáže na zuby a řekne: "Tu." A lékař mu vytrhne dva zuby. Chlap jde celý rozrušený z ordinace a na ulici se potká s kamarádem. Celé mu to vylíčí a dodá: "Tedy tady jsou zubaři sadisti. Vyrval mi dva zuby!" Kamarád na to: "No počkej, ale two – tu znamená anglicky dva." Za pár dní chlapíka zase rozbolí zub. Tentokrát si říká, že nesmí udělat stejnou chybu. Posadí se do křesla a suverénně prohlásí: "Ten."

"Sliboval, že bude něžný. Bolelo to a jak! Když jsem uviděla krev, polekala jsem se. On jej vytáhl a ukázal mi jej. Byl to můj první vytrhnutý zub!"

Učitele přivezou do nemocnice a doktor mu říka: "Autonehoda, co?"
"Ale prosim vás, tisková chyba v učebnici chemie."

"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"

Jde doktor po blázinci.
Otevře první dveře a tam visí na lustru a na stropě asi deset bláznů. Doktor se na ně podívá a říká: "Listopad." Blázni popadají na zem a doktor pokračuje do dalšího pokoje. Tam opět visí deset bláznů na lustru a tak jim doktor opět řekne "listopad" a všichni odpadnou na zem.
Přijde do třetí místnosti a opět tam visí blázni na lustru. "Listopad," povídá doktor. Ale nic se neděje. "Listopad," pokouší se znovu doktor. Opět nic, jen se ozve: "My jsme jehličnatý les."

U doktora:
"Řekněte chlape, neoperoval jsem vás kdysi na slepáka?"
"Jo, máte pravdu, to bylo tehdy, když jsem měl infarkt."

"Pane doktore, strašně mě píchá v zádech... Můžete pro mě ještě něco udělat?"
"Samozřejmě. Nejprve Vám vytáhnu ze zad ty vidle."

"Lékař mi říkal, že mám dobré předpoklady pro lyžování?"
"Jak to?"
"Prý mi rychle srůstají kosti."

Příjde chlapík k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jsem asi gay..."
"Proč si to myslíte? Tančíte jako Michael Jackson?"
"No to ne."
"Zpíváte jako Fredy Mercury?"
"No to taky ne."
"Tak to jste prachobyčejnej buzerant!"

Přijde sestřička k doktorovi, že jela po zábradlí a roztrhla si to mezi nohama.
Doktor se jí na to podívá a říká:
"To nic není, dáme to do pořádku, jak to chcete mít velký?"
"Třeba jak vaše stará," odpoví sestřička.
"No tak to se po tom zábradlí svezte ještě jednou!"

Americký doktor navštíví českou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem "AIDS".
Český doktor vysvětluje:
"...tady máme pacienty s AIDS. Dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky," diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český lékař, "ale je to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi!"

"Pane doktore, mohl byste manžela doporučit k nějakému odborníkovi na ruce?"
"A co s nimi má?"
"Nechtějí pracovat..."

"A co vaše paměť," ptá se lékař pacienta, "zlepšuje se?"
"Zlepšuje, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?"

Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví:
"Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!"
"A proč?"
"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

Pacient v nemocnici blouzní: "Odejdi strašidlo!"
"Vidíte, paní Novotná," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"

Povídá psychiatr pacientovi:
"Jste u mne poprvé, tak mi musíte říct pěkně vše od začátku."
"Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."
"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."