O doktorech

Gynekolog přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí a povídá:
"5 nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."

Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Opravdu?" zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce."

Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou?
.
.
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.

U psychologa:
"Doktore, vy nemůžete vědět, jaké to je, když vám bratr přebere sestru..."

Přijde paní k psychiatrovi a povídá: "Představte si, pane doktore, když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí ...............sakra, doktore, kde jste?

Víte, co znamená ta známá zkratka OÚNZ?
.
.
Odevzdej Úplatek Nebo Zemřeš.

Doktor potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:
"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častější!"

"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor.
"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

"Představte si, že doktor Novák mi před třemi lety řekl, že mi zbývá jen pár měsíců života."
"A býval to přece takový dobrý doktor, pane rado. Škoda, že nyní dělá takové nespolehlivé diagnózy."

Přijde chlapík k doktorovi a povídá:
"Pane dokotore, já mám takový slabý tlak, že nedočůrám ani na zem..."

"Tak nevím, pane Novák," povídá lékář a odkládá fonetoskop, "buď špatně slyším nebo jste mrtvý!"

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

U lékaře:
Pan doktor prohlíží pacienta a stále opakuje: "To je dobře, to je dobře."
Pacient se ptá: "Co je dobře, pane doktore?"
"To je dobře, že to nemám já."

"Jaké tu máte procento úmrtnosti, pane doktore?"
"V průměru jednu na osobu..."

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
"A to vám tak vadí?"
"Mně ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Říká kamarád kamarádovi:
"Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit."
"No a?"
"Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil faktury."

Pacient nese na analýzu moč v třílitrové láhvi.
Laborant ironicky: "Už mi od vás chybí jen kýbl hoven!"
Pacient ho vytáhne. "Naštěstí jsem s tím počítal."

V lékařské ordinaci říká matka malému chlapci:
"A teď, miláčku, udělej pěkně ááááá, aby pan doktor mohl z tvé pusinky vytáhnout prst."

Babka si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte..."