O doktorech

Přijde takhle mladý pár k sexuologovi s vážným problémem:
"Pane doktore, my by jsme to rádi zkusili a nevíme, jak na to..."
Doktor se zamyslí a pak povídá:
"Vidíte támhle ty psy na návsi? Zkuste to jako oni!"
Po měsíci je doktor opět potká a ptá se:
"Tak co? Zkusili?"
On na to:
"Bylo to perfektní, ale té práce, než jsem jí dostal na tu náves!"

Otázka: Proč se u doktora čeká tak dlouho?
Odpověď: Protože ČAS všechny rány zahojí.

Stařeček se ptá doktora:
"Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává věci?"
"Alzheimer, dědo, Alzheimer..."

Povídá babička při oslavě svých narozenin lékaři:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat až umřete?"

Povídá doktor:
"Svlékněte se slečno."
A ona:
"Na to já nejsem oblečená."

U lékaře žádá žena levný prostředek proti nežádoucímu otěhotnění.
"Dáme aspirín."
"A to si mám vzít před nebo po?"
"Místo."

Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hm, já jsem na ně dával dřív vždycky šlehačku. Ale já jsem hold blázen."

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku."
"A jak se to pozná?"
"No, máte v moči cukr."
"A v semenu také?"
"Také trochu. Proč?"
"Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

Lékař k pacientovi: "To si neumíte poručit a přestat kouřit?"
Pacient: "Poručit si dokážu, ale ne a ne se poslechnout!"

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: "Paní, vy jste jako řípa!"
"Myslíte tak zdravá?"
"Ne, tak špinavá!"

Jaký je rozdíl mezi internistou, chirurgem, psychiatrem a patologem?
.
.
Internista něco ví, ale nic neumí.
Chirurg nic neví, ale umí všechno.
Psychiatr nic neví a nic neumí, ale má pro všechno pochopení.
Patolog ví všechno, umí všechno, ale přichází vždycky pozdě.

Babička doběhne k lékařovi a povídá:
"Pane doktore, já sem se chtěla doma pochlubit, ale zapomněla sem, jakou to mám chorobu. Ba-ba-baroko, či rokoko?"
"Babi, rakovinu!"

"Ahoj bacile, jak se máš?"
"Ale necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilín."

"Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?" ptá se doktor pacienta.
"Výborně, pane doktore, od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli."

Přijde muž na psychiatrii:
"Pane doktore, já mám rád koně.."
"Hmm, ale na tom není nic špatného."
"Ale já je mám rád spíš intimně.."
"Samce taky?"
"No co si o mě myslíte ?! Že jsem nějaký úchyl nebo co?!?"

"Pane doktore, můžu si dát sklenku červeného?"
"Minulý týden jsem vám jasně řekl, že nesmíte pít absolutně žádný alkohol, tak proč se mě na to ptáte?"
"No, já," zní rozpačitá omluva, "já, jestli ta věda neudělala nějaké další pokroky?"

K očnímu lékaři přijde krásná žena s velkým výstřihem.
"Pane doktore, spadla mi do oka moucha."
Pan doktor se zadívá na její hluboký výstřih z něhož vykukují obrovské vnady a řiká:
"A co, byla slepá, nebo co?"

Přijde chlápek k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já ho mám strašně dlouhýho, co s tím mám dělat?"
Doktor mu ho změří a říká:
"Hm, 50cm. Víte co? Tam za rohem je taková žabička a když se jí zeptáte, jestli si vás vezme, ona odpoví ne a vám se o deset cm zkrátí."
Chlapík si to šine za roh za žabičkou a říká:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A ona na to: "NE!"
Tak se mu zkratí o 10 cm. Druhej den jde zase a opakuje se to. Zase o 10 cm kratší. Další den si řekne: "Tak půjdu tam ještě jednou a bude to dobrý. Přijde za žabičkou a říká: "Žabičko, vezmeš si mě?"
A žabička: "Už jsem ti říkala, že ne, ne, ne a ne."

Otec se pokouší zavěsit na zeď obraz. Obraz spadne, sklo se rozbije, vše je v troskách. Ozve se syn: "Mami, prosím tě, vysvětli mi, proč říkají tatínkovi praktický lékař?"

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Horná," říká gynekolog.
"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
"Tak v tom případě mám pro vás špatnou zprávu."