O doktorech

Ptá se jedna paní druhé:
"Vy máte ještě svůj vlastní chrup?"
"Myslím, že ano, když jsem za něj zaplatila," odpoví druhá.

"Tady jsem vám, paní Nováková, napsal recept."
"Ach, pane doktore, i vy rád vaříte jako já?"

Vynikající chirurg uklidňuje pacienta: "Operace bude velmi jednoduchá, po půl hodině už budete moci chodit, za hodinu běhat a večer poběžíte domů!"
"A mohl bych si alespoň během operace trochu poležet?"

Zemřel starý muž a příbuzní se na karé ptají vdovy: "Byl u něho lékař?"
"Dokonce tři najednou!"
"Co mohl, chudák, při takové přesile dělat?"

Vyhrožuje lékař pacientovi:
"Vy jste strašný pacient! Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte předepsanou dietu, pijete, kouříte... a ke všemu se ještě cítíte lépe než minule!"

"Pane doktore, náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovky. Dá se to nějak léčit?"
"Proč by se to mělo léčit? To přece v dětství není nic nenormálního."
"My si to s manželkou také říkáme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu dát rozvést!"

Pacient stál navečer s uchem přitisknutým ke zdi. Kolemjdoucí psychiatr též přitiskl ucho na zeď a zeptal se šeptem:
"Slyšíte něco?"
Pacient: "Ne, neslyším vůbec nic. A vy?"
"Já taky nic, odvětil psychiatr.
"To je strašné, viďte?", řekl pacient, "a už to trvá od rána!"

Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach.
"Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař.
"Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?"
"Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."

"Pane doktore, nevidím do dálky."
"Tak se podívejte nahoru na oblohu. Co tam vidíte?"
"Slunce."
"No a to by jste chtěl vidět ještě dále?"

Doktor povídá pacientovi:
"Je mi líto, ale tu nohu musíme amputovat!"
"Uff, to se mi ulevilo, už sem se lekl, že mi zakážete pít!"

Paní Navrátilová přišla k lékaři:
"Pane doktore, když ráno vstávám, je mi asi čtvrt hodiny špatně. Dá se s tím něco dělat?"
"Jo! Vstávejte o čtvrt hodiny později."

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: "Pane Novák, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu." Po operaci se nešťastný Novák vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. "Víte, pane Novák, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!"

Povídá psycholog pacientovi:
"Myslím, že máte problémy se sebedůvěrou..."
A pacient na to:
"A vy by jste je neměl? Když jsem se narodil, tak si doktor odplivl..."

U zubaře:
"Má mě ráda, nemá mě ráda, má mě ráda, nemá mě ráda..."
"Áááá, co mi to děláte se zubama?"

Přijde pán k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já ho mám jako malé dítě!"
"To není možné, tak mi ho ukažte."
Pán tak učiní a doktor jen spráskne ruce a povídá:
"No jo, opravdu tři kila dvacet a pětapadesát centimetrů."

Chlap přijde k doktorovi:
"Je mi to opravdu trapné, ale můj syn se vyspal s nějakou dívkou a ta ho nakazila ošklivou nemocí..."
"Aha, no tak ať přijde, pokusíme se to nějak vyléčit."
"Jenže on pak nakazil i naší služebnou."
"Pane bože!"
"A ta tím pádem nakazila mě."
"No teda, tak už chápu. Je to zapeklité. Tak se tedy vysvlečte."
"Jenže zákonitě jsem pro změnu já zas nakazil manželku!"
To už to lékař nevydrží a zařve:
"Takže kvůli tvýmu zasranýmu parchantovi se v tom teď vezeme všichni!!!"

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!"

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Stanice rychlé pomoci:
"Pane doktore, rychle přijeďte, náš syn spolkl prezervativ."
Po chvilce opět telefon:
"Pane doktore, už nejezděte, našli jsme druhý..."