O doktorech

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"

Přijde chlap k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, já se vůbec nemůžu narovnat."
A doktor na to: "No, jestli to nebude tím, že jste si knoflík od kalhot zapnul do díry u košile".

V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a celkem zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora:
"Pane doktore, mám ééé, na konci ééé, toho....prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to třeba nebyl zánět..."
Doktor se zájmem zkoumá jeho nářadí. "Kdy jste se naposled miloval?"
"Dneska? No, tak kolem čtvrté s jednou slečnou, v osm s druhou a v jedenáct se ženou."
"To bude v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to už vám zase svítí kontrolka...!"

Staršího, zkušeného doktora se ptá postarčí dáma:
"Co mi poradíte proti vráskám na krku, pane doktore?"
"Nejlepší bude pěkný rolák!"

Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne:
"Do porodnice!"
Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje:
"Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!"

"Pane, vy máte v břiše hodinky!" oznamuje s hrůzou ve tváři doktor nad rentgenovým snímkem.
"To já vím, mám je tam už od dvanácti let!" říká klidně pacient.
"A máte s nimi nějaké problémy?"
"Jen při výměně baterky a to je jednou za dva roky!"

Ve společnosti se jeden muž velmi kriticky vyjadřuje o lékařích.
"Přeháníte pane," oponuje jeden z přítomných lékařů, "pokud je mi známo, tak nemáme na světě žádné nepřátele."
"Na tomto světě snad, ale na onom?"

Uklidňuje psychiatr pacienta:
"Pane Novák, vy můžete být naprosto klidný, vy vůbec nemáte komplex méněcennosti, vy jen správně hodnotíte své možnosti..."

Lékař se táže pacienta:
"Tak, copak vám chybí?"
"Chuť k jídlu!"
"A jak často?"
"Po každým jídle!"

Lékař uklidňuje nervózní pacientku:
"Paní, není třeba se zbytečně rozrušovat. Dávám vám své čestné slovo, že vaše nemoc je mnohem vzácnější než nemoc vaší sousedky!"

"Pane primáři, je operace mého muže opravdu tak nutná?"
"Ovšem paní, a nebo chcete raději platit výdaje za pohřeb?"
"To ne, ale nerada bych platila zbytečné výdaje za oboje!"

Lékař se ptá ředitele nemocnice, jak se mu dařilo na včerejším honu.
"Výborně, jsem velice spokojený. Čtyři bažanti a šest nových pacientů!"

Mladý lékař vedl pod dozorem zkušeného lékaře první porod. Po skončení se ptá: "Udělal jsem vše dobře?"
"Dobře, až na nějaké maličkosti. Po zadečku jste měl klepnout novorozeně a ne sestřičku!"

"S těmi novými brýlemi vidíte lépe?" ptá se oční lékař pacienta.
"O mnoho lépe, paní doktorko!"

Ptá se lékař dědy: "Tak co, dědo, předepsaná medicína byla dobrá?"
"A jak, vnukovi po ní přešel kašel, mě loupání v kolenou a bába s ní pěkně umyla okna!"

U lékaře: "Jak se vám daří, pane Vomáčka?"
"Špatně, velmi špatně pane doktore! Už mi ani nechutná to, co jste mi přísně zakázal!"

"Pane kolego, váš první pacient se uzdravil, a vy jste beztak nespokojený?"
"Ano, nemám totiž ani potuchy, co mu vlastně bylo!"

"Nejste dědičně zatížený?" ptá se lékař pacienta.
"Kdepak pane doktore, já jsem celkem chudý!"

"Pane primáři, k operaci je všechno připraveno, ale nemáme dosud pacienta!"
"To nevadí, nebudeme déle čekat a začneme bez něho!"

Potkají se po dovolené dva kamarádi:
"Kdes byl na dovolené?"
"V Itálii," odpovídá druhý.
"A co sis odtud přivezl?"
"Ještě nevím, teprve jdu k doktorovi!"