O doktorech

Lékař vyšetřil pacientku a oznamuje manželovi v čekárně:
"Vaše žena se mi nelíbí!"
Muž na to: "A vy si myslíte, že mně ano?"

V čekárně nervového oddělení zavedli novinku: Na uklidnění pacientů před vyšetřením reprodukují tichou hudbu. Všichni pacienti si to pochvalují, jen jedna nervózní babka se durdí:
"To jsou mi pořádky! Čekárna je plná lidí a doktor si v ordinaci šmidlá na housle!"

Pan Novák se rozhodl, že konečně půjde k očnímu lékaři. Ten mu předepsal silné brýle. Když s nimi poprvé přišel domů, povídá ženě:
"Taková maličkost, a jak je účinná. Cestou domů jsem potkal řadu lidí, kterou jsem už řadu let nepotkal!"

U psychiatra: "Pane doktore, trpím komplexem vlastní krásy," svěřuje se nóbl dáma v letech lékaři.
"Omyl ještě není nemoc, drahá paní!"

U psychiatra: "Děje se se mnou cosi divného, pane doktore. Mám zahraniční auto, velkou vilu, chatu, milenku, na dovolenou jezdím 3 x za rok k moři..."
"Co se vám na tom zdá divné?"
"Co? Z mého šestitisícového platu?"

Chirurg utěšuje večer pacienta před zítřejší operací:
"To máte úplně jedno, jak to dopadne. Za týden jste z nemocnice tak jako tak venku!"

"Pane doktore, tvrdil jste mi, že manžela vyléčíte! A on zemřel!"
"Je vidět, že tomu nerozumíte. Pacient zemřel úplně vyléčený!"

Rozzlobil se zubař na pacienta: "Proč tak řvete, však jsem se vašeho zubu ještě ani nedotknul!"
"Zubu ne, ale stojíte mi na noze!"

V ordinaci zubního lékaře blízko základní školy: "Jen si klidně sedněte, budete muset počkat, až ve škole skončí vyučování!"
"Pročpak to?"
"Tento týden mě už třikrát napomínal ředitel školy, že ruším vyučování ve škole!"

Lékař předepisuje ženě prášky na spaní:
"Vystačí vám to na dva až tři týdny!"
"Proboha, já ale nechci tak dlouho spát!"

Lékař poslouchá pacienta stetoskopem: "Dnes kašlete o mnoho lépe než včera!"
"Jak by ne, pane doktore, však jsem to trénoval celou noc!"

Psychiatr se svým pacientem vyplňuje dotazník: "Podvádíte svoji ženu?"
"Proboha a koho jiného?"

Ke stařičkému primáři přiběhne rozzlobená zdravotní sestra a stěžuje si: "Odmítám pracovat s vaším zástupcem. Právě mě políbil!"
Roztržitý primář ji uklidňuje: "Musíte prominout, já při nejlepší vůli nemohu na vše stačit sám!"

Pacient ležící na operačním stole říká již zpocenému anesteziologovi: "Zbytečně se namáháte, pane doktore, dokud nezhasnete tu silnou žárovku, určitě neusnu, já se znám!"

Stěžuje si pacient. "Pane doktore, mám velmi silnou sklerózu!"
"Odkdy?"
"Co odkdy?"

"Máte mimořádně vysoký tlak," sděluje lékař pacientovi.
"To proto, že chodím na ryby!"
"Neříkejte! Rybolov přece uklidňuje!"
"Ano? Jen to zkuste chytat bez povolení a k tomu ještě na chovném rybníku!"

"Pane doktore, co mám dělat, abych zhubla?"
"Jezte zeleninu a ovoce!"
"To prosím před jídlem a nebo po jídle?"

"Pane, máte nemocné srdce."
"Vydrží mě, kým budu živ?"
"To ano!"
"No vidíte! Déle ho nebudu potřebovat!"

Profesor vysvětluje medikům novou látku a pro znázornění výkladu ťuká studenta ukazovátkem do hlavy v oblasti spánku,
"Kam bych se dostal, kdybych v těchto místech pronikl hlouběji?"
"Prosím do vězení."

"Poslyšte, pane doktore, je pravda, že se od mrkve zlepšuje zrak?"
"Samozřejmě! Viděla jste snad někdy králíka nebo zajíce v brýlích?"