O doktorech

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem. Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?" A primář jí řekne: "No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."

Rozčiluje se doktor:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"

K lékaři přijde muž, že mu při čurání upadl.
"Ukažte ho, ale rychle."
Muž sáhne do kapsy, vytáhne doutník a pak překvapeně praví:
"Sakra, já ho asi vykouřil."

Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

"Sestro, proč budíte toho pacienta?"
"On ještě nebral prášky na spaní..."

Vrtá zubař babičce zub. Když si bába vyplachuje v ústech, ptá se zubaře:
"Pane doktore, jak dlouho mi to ještě budete vrtat?"
"Až se dostanu na nerv," říká zubař.
Bába odvětí: "Tak to mě budete vrtat ještě dlouho, já mám nervy v prdeli!"

"Pane doktore, já mám vždycky v noci sen, v němž vidím spoustu polonahých dívek, které pobíhají kolem mé postele" stěžoval si dědeček u lékaře." "Aha, a vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?" "Ne, kdepak. Jen ať tolik nedupou!"

Zdravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny: "Další Napoleon, prosím!"

"Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění," svěřuje se neurologovi pan Kudláček.
Doktůrek radí: "Přestaňte ho nosit."

Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škube trávu a cpe mně ji do zadku!"

"A kdy vás to nejvíc bolí?" ptá se doktor.
"Když dýchám."
"Tak zůstaňte tři dny doma a nedýchejte. Potom se přijďte ukázat."

Pacient se dostavil k lékaři s tím, že se téměř vždy pokálí, když se v jeho pracovně znenadání objeví nadřízený. Lékař ho podrobně vyšetřil a když zvážil všechna rentgenová a laboratorní pomocná vyšetření, sdělil nemocnému, že mu nic není.
Nemocný se jal s lékařem polemizovat. Nato lékař pojal podezření, že s tímto mužem skutečně není něco v pořádku a poslal ho k psychiatrovi.
Psychiatr pacienta vyslechl s porozuměním a předepsal mu meprobamat. Po delším užívání nemocný sdělil, že se jeho stav zlepšuje: znečišťuje se sice pořád, ale je při tom úplně klidný.
Lékař nebyl s tímto léčebným úspěchem spokojen a poslal postiženého na dlouhodobou individuální psychoterapii na kliniku. Po roce ho náhodou potkal na ulici. Na dotaz, jak se mu daří, muž odpověděl:
"Výborně"
"Stolice neuchází?" ptal se lékař
"Uchází," odpověděl pacient, "ale teď jsem na to hrdý!"

Baví se dva doktoři:
"Včera za mnou přišel chlap a chtěl, abych mu zařídil porodní bolesti..."
"A cos s ním udělal?"
"Dal jsem mu klystýr a zašil jsem mu prdel."

"Pane doktore, mohu se uzdravit?"
"Ne, proč se ptáte?"

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
......VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
..VZZZZZZZZZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!!"

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař." Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

Víte jaký je rozdíl mezi nemocnicí v minulosti a nyní?
.
.
V minulosti byla na okraji města a nyní je na pokraji krachu.

Pacient přichází po operaci k vědomí a ptá se:
"Kde to jsem?"
"Měli jste autonehodu a byl nutný chirurgický zákrok," vysvětluje mu doktor.
"Takže jsem v nemocnici?"
"Prevážnou částí - ano!"