Sex a láska

Proč má nočník ucho?
.
.
Protože kdyby měl ptáka, tak na něm ženské sedí tři dny.

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Žena si stěžuje doktorovi, že její muž je na 200% impotent.
"To snad ne!"
"Ano, on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."

Honza se vytahuje svému kamarádovi:
"My máme auto od Škody a televizor od Sony."
Jarda se připojí:
"My máme žehličku od Ety a brášku od podnájemníka."

Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."

Potkají se dva - on a ona:
"Neviděli jsme se už někde?"
"Nevím, hádám na Maltě."
"Já jsem na Maltě ještě nebyl."
"Vždyť ani já."
"Tak to museli být jiní dva."

Pouze jediný zvuk na světě je vidět.
.
.
Když chlapovi hučí v kládě.

Jde chlapík kolem jezera a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil.
"A souložit umíš?"
"Umm, jasně že umím," vydá ze sebe z posledních sil holka.
"No vidíš, plavat jsi se měla naučit!"

Jede chlap po E55 a zastaví ho "dívka"
Jak si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let.
"Třináct," odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: "Vole jeden pověrčivej."

Jednou v zimě sedí Nastěnka pod zavátým smrkem a hrozně se třese. Potká ji Děda Mráz a ptá se: "Je ti zima, děvenko?"
Oběhne stokrát kolem smrku, zas se zeptá, pak ještě jednou a znova a znova: "Už je ti teplo děvče?!"
Popatnácté, když už je celý zadýchaný, Nastěnka konečně odpoví: "Ne
dědečku, to je vibrátor."

Chlapec tančí s dívkou. Při tanci ji říká:
"Víš, Aničko, s tebou jsem vždycky moc rád, to mi věř. Chytrý a inteligentní holky, ty nemůžu vystát."

Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný.
"Žena se mnou spí jen jednou týdně."
"No tak to máte ještě kliku," barman na to, "s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc."

Rodina jebalovcov pride do Grandhotela v Tatrách. Dobry den mame u vas rezervovanu izbu z manželkou.Recepčný sa pýta a na aké meno. Ja som Jebal tuto z manželkou.
Recepčný no dovolte my sme slušný podnik a nazaujma ma čo robíte vo voľnom čase.Ale ja som skutočne jebal.Recepčný:
Von z našho podniku. ďalší prosim a vy ste kto pýta sa recepčný. Ja som tuto jeho syn jebal z celou rodinou.Rečepčný:tak Vás zapíšem ako celú skurvenú rodinu.

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
"Čau lásko, nepůjdeme se projít?"
"No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?"
"Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"

"Není tohle tvoje peněženka?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?" "Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."

Chlapík se snaží prorazit se svojí hudbou a konečně dostane nabídku udělat hudbu k filmu. Jde se podívat na jeho premiéru aniž by tušil, že jde o pornofilm. Sedá si do poslední řady vedle postarších manželů. Film je dost ostrej předváděj se ty nejnechutnější orgie, v jednom momentě tam přijde pes a udělá si to se všemi přítomnými včetně mužů. To už chlapík nevydrží a šepta manželům "Víte. Já bych sem nešel, ale já dělal tu hudbu…" a postarší pán na to "My bychom sem také v životě nešly, ale když on tam hraje náš pejsek…"

Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá:
"Dobrá, vyšetřím vás. Začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."
Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká:
"Jo, čtyři lidi v grupáči!"
Doktor nakreslí kruh a chlap povídá:
"Chlápek, co onanuje."
Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká:
"Dvě ženské a chlap v grupáči!"
Doktor povídá:
"No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."
"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? Vy kreslíte ty sprosté obrázky!"

"Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,"
stěžuje si jeden přítel druhému.
"To je zajímavé, mně ne."