Sex a láska

Co křičí přesvědčená ateistka při orgazmu?
.
.
"Darwin, oh Darwin!"

Co udělá čáp potom, co přinese dítě?
.
.
Schoulí se a schová zpátky do kalhot.

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už si spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys měl, protože ta moje je lepší."

Tři mladíci se ubytují u jedné stařenky. Ta večer přijde, jestli by si nechtěli zasouložit.
Mladíkům se to nezamlouvá, ale nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, že teda půjde. Tak si tak souloží a ten mladík pozoruje, že to vůbec, ale vůbec nejde. A najednou... cvak a všechno to jde jak po másle. Skvěle si to užijou a poté se ten mladík ptá:
"Prosím vás, jak to, že mi to nejdříve nešlo a potom naprosto skvěle?"
A ta hodná stařenka odpovídá:
"To víte mladej pane, nejdřív jsou strupy a pak hnis!"

V kupé:
"Slečno, proč pořád mlčíte?"
"Protoze chci."
"Tak vy chcete, a mlčíte?!"

Vrchol vojenské opatrnosti - Guma píchá gumu s gumou.

Víte, že ptačí chřipkou začíná být více ohrožena mužská část populace? Nevíte proč?
.
.
No protože ženy začínají mít strach z ptáků.

John přijde do Gusova domu, zazvoní a otevře mu Gusova žena Debby.
"Je Gus doma?", ptá se.
"Ne, právě odešel nakoupit", odpoví Debby.
"A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?", ptá se John.
"Určitě ne, pojď dál!"
John chvíli sedí v křesle a pozoruje Debby, jak uklízí. "Poslechni, Debby", povídá po chvíli, "ty máš největší prsa, jaká jsem kdy viděl. Kdybych ti dal 100 babek, ukázala bys mi jedno?"
Debby chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro. Jack poděkuje a položí na stůl stodolarovku. Po chvíli se zase ozve:
"Debby, ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě najednou. Když ti dám ještě 100 babek, ukážeš mi je?"
Debby zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Johnovi. Ten se chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje, pak řekne, že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.
Po chvíli přijde domů Gus a žena mu sděluje: "Byl tady ten tvůj kamarád John, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to trochu podivín".
Gus se zamyslí a pak povídá: "No to trochu je. Mimochodem, nechal mi tady ty dvě stovky, co mi dluží?"

Potkají se dva známí a jeden povídá druhému:
"Hele, za prvé - tvoje žena ti zahýbá, za druhé - se mnou, za třetí - co ty na to?"
"No, za prvé - už jsem se s ní dal rozvést, za druhé - má AIDS a za třetí - co ty na to?"

Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval:
"To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily."

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
"Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."

Chlubí se jeden kámoš druhýmu, že si našel bohatou milenku.
"Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura, když budu průměr, dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita."
"A co sis vysloužil?"
"Kolečkový brusle!"

"Proč chodíš na diskotéku bez kalhotek?"
"A ty si bereš špunty do uší, když posloucháš magneťák?"

U Nováků zazvonil v bytě telefon. V rodině mají tři dospívající dcery a proto se pan Novák ani moc nepodivil, když dřív, než stačil něco říci, se ze sluchátka ozvalo:
"Jsi to ty, žabko?"
"Ne," povídá Novák, "tady je majitel rybníka."

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat?
.
.
Nohy.

Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"

"Tu kabelku ti koupil tatínek, mami?
"Ne, miláčku, kdybych se měla se vším spoléhat na tatínka, tak nemám ani tebe..."

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: "Zlato, dnes je to o ničem."
On na to: "Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?"

Seznámili se na chatu...
Vypadalo to nadějně a ona mu poslala e-mailem fotku. Jenže byla tak hnusná, že se mu při stahování té fotky spustil antivir.

Říká kamarádka kamarádce:
"Víš jakého jsem si našla frajera?"
"Jakého?"
"Představ si, že i hodinky mu stojí!"