Sex a láska

Proč se říká, že čáp nosí děti?
.
.
.
Protože z komínu vidí, kdo, kde, s kým a kdy.

Pepa má návštěvu - dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, Pepa se na ně se zalíbením kouká a povídá: "Tak co, kočky, jak Vám chutná Whiskas?"

"Ach Renato - jak to?!! Tohle se mi obvykle přece nestává!!!"
"Františku, já..."
"Žádný já, neříkej já, tohle je moje vina - ale chápej, stalo se mi to poprvé, co jsem ..."
"Františku, opravdu si myslím, že ..."
"Nemysli, Renato, já - musím se s tím vyrovnat."
"Podívej se, lásko..."
"Ne, Renato, víš, já potřebuju se jen uklidnit a zkusit to znova, nechci aby se to ještě někdy stalo..."
"Ty jsi se jen dost nesoustředil ..."
"Nesoustředil?! Soustředil! Soustředil jsem se jako vždycky..."
"Ne, něco tě rozptýlilo a tvůj král..."
"Nemluv už o tom!"
"Františku, moc si to bereš - prostě v tom nejseš tak skvělej jako dřív."
"Co tím myslíš, Renato? Že už jsem na to moc starý?"
"Ne to ne, co kdyby jsme to zkusili znovu?"
"Znovu? A co když utrpím další porážku?"
"Ale no tak - myslíš, že tě v šachách porazím dvakrát za sebou?"

To vám přišel chlápek do hospody a byl úplně promáčený. "Co si dáte?" ptá se barman. Deci rumu. Vypije tu deci, vyplivne a řekne: "FUJ, TA UMĚLA ŘÍDIT." Tento proces opakuje 7x. Hostinský se naštve a říká: "Buď to vysvětlíte nebo už vám nenaleju."
"No to bylo tak. Jdu lesní cestou a prší. Vidím auto - trabanta. Stopnu ho. Sedí tam stará babka. Jedeme, jedeme, stěrače nestíhají a najednou před námi kamión. Předjíždí, ikdyž nic nevidí. Na proti nám autobus. Myslel jsem, že bude po nás. Říkám stará jestli to vybereš, tak ti ji vylížu. Hostinský dejte mi deci rumu. FUJ TA UMĚLA ŘÍDIT."

Umřela takhle Hillary Clintonová a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
"Hillary, vím, že tam dole jsi byla 'někdo', ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu.
Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
"Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.
"A co znamená, když se posunou o 15 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodninám patří právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny mého muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

Je vlahá letní noc. Chlapec doprovází svoji slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený, jak stepní koza. Tak navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat, jenže slečna má své dny a nemůže. Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou a tak přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí: "Ty a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit?"
A ona na to: "Když já nevím!"
On (pořád opřen o tu zídku) znova: "Fakt bys mi nechtěla vykouřit?" A ona zase: "Já nevím!" Takhle to jde ještě chvilku a po chvilce se najednou otevře branka před baráčkem, vyjde její 13letá sestra a říká: "Hele, ségra, jestli chceš, já ho za tebe klíďo vykouřím, matka ti vzkazuje, že ho za tebe taky klidně vykouří, ale taky vzkazuje, ať už do hajzlu ten kretén sundá ruku z toho zvonku!!!"

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

Při souloži si partnerka prdne.
"Co to má znamenat?" diví se on.
"Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček."
Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.
"A co je zase tohle?"
"To je, přece, jen malej deštíček."
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

Manžel:
"Podvádíš mě! Ty děvko!"
Manželka:
"To není pravda."
Manžel:
"S taxikářem!"
Manželka:
"Tak to už vůbec není pravda."

Mladá Arabska se vdává a matka ji poučuje:
"Dávej si pozor dcerunko. Potom co se vdáš, tvůj muž bude kromě přirozeného aktu po tobě vyžadovat všelijaké nemravné věci. No, ty jsi slušně vychovaná a tak mu za každým řekni:
"Ne, ne a ne!"
Po nějakém čase od svatby povídá Arab mladé manželce, aby vyzkoušeli i jinou polohu.
Ona: "Ne, ne a ne!"
On trpí, co trpí až nakonec se naštve a povídá:
"Poslyš ty krávo a jak chceš, aby jsme splodili děti?"

Dva souloží a on se jí zeptá: "Hele, ty se celá vyholuješ ?"
"Ne, mně je teprv sedum."

Stěžuje si jedna dáma druhé: "Život je peklo a ten můj je začarovaný kruh. Když se tomu mojemu nepostaví, tak chlastá. A protože tak často chlastá, tak se mu potom nepostaví."

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
"Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější."
Ta druhá jí říká:
"Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."

"Miláčku, dáš mi?"
"Nedám!!! Táhni si koupit..."

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
"Máš rád tenis?"
"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?"
"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky? A proč?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"
"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"
"No mám, to je špicovej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak to prr, homouš nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

"Slečno, vy máte krásný plavky. Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lépe prohlídnout?"

"Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
"Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

Jeden starý pán si vzal mladou slečnu, která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla. Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá:
"Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?"
Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty. Děvče se ptá:
"Cože? Pětkrát?"
"Ne. Vyber si prst."

Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.
Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.
Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!"

Pepíček se ptá maminky, jak přicházejí na svět děti:
"Na to jsi ještě malý, Pepíčku. A pak, to je moc dlouhé povídání."
"Tak mi pověz alespoň ten začátek."