Sex a láska

Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá ji návrhy. Ta si na příští zastávce vystoupila. K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: "Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby..." No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se ji to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat. No a nakonec si pankáč strhne masku a říká: "Ha há, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu." Na to jeptiška si strhne masku a zvolá: "Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu."

Kárá otec syna:
"To je nedůstojné, hledat si manželku pomocí počíače."
"A jak jsi získal maminku ty?"
"Vyhrál jsem ji v pokeru."

Co znamená 1+2+5+9=1?
.
.
1 postel, 2 lidé, 5 minut, 9 měsíců = 1 dítě

"Dej mi svůj telefon," žadoní chlapec na dívce.
"A z čeho bych pak volala?"

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jasně, nebo si myslíš, že tady dělám kliky?"

Jak se pozná pořádně vykouřený péro?
.
.
Když je prostěradlo vcucnutý do prdele.

Běží dva partyzáni lesem a uvidí chalupu.
Tak se jdou podívat dovnitř a tam leží v posteli hnusná tlustá baba.
Zeptají se jí, jestli se tam můžou vyspat a najíst a ona řekla, že když jí to udělaj tak jo.
Jeden uteče a druhej se obětuje a udělá jí to rohlíkem a vyhodí ho ven z okna.
Ráno vstane z postele a jde se podívat ven a ten druhej mu říká:
"Dík za rohlík, jsi fakt kámoš."

Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: "Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka." Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: "Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě teď a pes nemůže do schodů."

Na fízlárně:
"Ale to nebyl žádnej náhodnej pohlavní styk, vždyť jsem se s ní na tom půl hodiny domlouval."

"Já mám strašnou smůlu," stěžuje si jeden chlápek druhému.
"Jak to?"
"Chodil jsem s jednou nádhernou slečnou pět let a zjistil jsem, že ona se mnou jenom čtyři..."

Jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
.
.
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým důvěrným přítelem, kterého vám představím později."

"Maminko, maminko, co je to orgasmus?"
"Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka."

Sestřička tulící se k doktorovi:
"Pane doktore, nechtěl by jste, abych se stala příjemkyní vašeho orgánu?"

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
"Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?"
"Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!"

Inzerát:
Vyměním jednou použitý stan za kočárek.

Matka uvažuje nahlas: "Mé dcery jsou sice hloupé, ale doposud nepoužité."
Otec ji opravuje: "Naše holky jsou ještě nepoužité, protože jsou hloupé."

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!"
"A to nebyl tvůj?"

Chlápek ná nádraží osloví slečnu, která táhne těžký kufr.
"Slečno, nebolí vás od toho těžkého kufru ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nepřendáte do druhé ruky?"

"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"

Inzerát:
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.