Sex a láska

"Jsem na své manželce úplně závislý."
"To ji tak milujete?"
"No to zrovna ne, ale ona si tím šlapáním vydělá tolik, že nemusím chodit do práce."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky."
"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman."

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a přistihne manželku nahou v posteli. Okamžitě se vrhne ke skříni a uvnitř objeví nahého muže.
"Člověče, co tu děláte?!"
"Já jsem místní hygienik a likviduju na zakladě požadavků moly ve skříních."
"A jakto, že jste nahý?!"
Muž se na sebe překvapeně zadívá a zakleje:
"Zatracení moli! Kdy to stihli, sežrat mi šaty?!"

Cestovatel v saharské oáze přijde za místním šejkem: "Jak to tady děláte se ženskýma, když tu žádné nejsou?"
"Máme velmi dobré velbloudice," praví šejk.
Cestovateli se to nezdá, ale nakonec si řekne, že doma se to nikdo nedozví. Vrhne se tedy na velbloudici. Vzápětí je kolem veliký sběh Arabů a všichni se smějí, až se za břicha popadají.
"Co je?" diví se cestovatel. "Vždyť jste mi říkali, že když potřebujete ženskou, tak tu k tomu máte velbloudice..."
"To jo," povídá šejk," ale ty velbloudice máme k tomu, abychom na nich dojeli do sousední oázy, kde žije kmen Amazonek!"

Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?
Soudružka sexuální aktivistka.
A pasákovi?
Soudruh sexuální dispečer.

Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek:
"Za kolik?"
"Za tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem:
"Bille, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte."

Mladá žena přistihne svého manžela s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Řada mechanických hraček přispívá k sexuálnímu vzrušení žen.
Nejlépe se zatím osvědčuje Porsche 911 Cabriolet.

Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:
"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."
"Ty si ale blbá, jsme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka."

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají si a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!"

Přijde takhle nádherná ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského:
"Deset vodek!"
Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není
zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí
příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají.
Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají.
Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá:
"2 piva!"
"Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?"
Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: "Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mě vám po ní hrozně pálí přirození."

Seznamka:
67 letý, ošklivý, tlustý, nevzdělaný, neúspěšný a nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

"Jak to, že jseš už po osmé ženatý?"
"Brzo vstávám, abych toho více stihl."

Co je maximální neštěstí?
.
.
Když manželka i milenka mají menstruaci ve stejný týden.

Jak se udělá malá holka?
.
.
Přeřízne se velká.

Jde chlápek po nábřeží a všimne si, že se mu zastavili hodinky.
Okolo jde krásná žena v minisukni a chlápek ji povídá:
"Nemáš čas? Stojí mi."

"Tak zítra tě Zuzanko čeká zkouška dospělosti."
"Omyl babi, dvě! Ta druhá v noci."

Svěřuje se pan Novák:
"Já nosím prezervativ nasazený celý den."
"A proboha proč?" diví se jeho kamarád.
"Člověk nikdy neví, na jakou potvoru kde narazí."

Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.