Sex a láska

"Už je tvoje sestra vdaná?"
"Ne, ta se vůbec nevdá."
"Proč?"
"Je příliš chytrá, aby si vzala člověka, který by byl tak hloupý, že by ji chtěl!"

Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mně nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!"
"Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!"

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů.
Prosí ji o ruku.
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!"

"Kdepak já na přírodu nedám dopustit," povídá zamilovaně pán své přitelkyni. "První žena spadla ze skály, druhá se utopila v peřejích, třetí uštkla zmije a tak jsem mohl poznat tebe!"

"Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi nechtělo vůbec!"

Po sexu povídá muž svojí ženě:
"To jsou prsa a nebo husí kůže?"
A manželka mu odpoví: "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?!"

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:
"Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

Víte, proč má penis na konci dírku?
.
.
Přece proto, aby byl mozek zásobován kyslíkem.

"Slečno, co by jste řekla, kdyby jsem vám poslal vzdušný polibek ?"
"Že jste líný."

Jdou dva chlapi po poušti a mají strašný hlad. Najednou vidí před sebou oázu, v níž žije jen stará ohyzdná baba. Prosí jí o jídlo, ale ona dá najíst jen tomu, kdo se s ní vyspí. Jeden se rozhodne, že to podstoupí, druhý jde svou cestou. Ten první si v posteli vypomůže rohlíkem a dostane najíst. Když se druhý den sejdou první říká:
"Parádně jsem se včera najed!"
"To já ti takhle jdu venku a najednou z okna vyletí rohlík s takovouhle vrstvou másla!"

Jaký je druhý díl kamasutry?
.
.
Samasikutry.

Muž spí se svojí ženou.
On: "Ani nevím, proč s tebou spím, když si taková škaredá."
Ona: "Asi je ve mně něčo krásné."
On: "To je, ale za chvíli to vytáhnu."

Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
.
.
.
.
Když honíte veverku, tak utíká, když ptáka, tak stojí ...

Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí?
.
.
Máte na krku rozvod.

Jakej je rozdíl mezi flaškou a ženskou?
.
.
Flaška se napustí a pak zašpuntuje a ženská se zašpuntuje a pak napustí.

Co je devalvace v praxi?
.
.
Když manželka vymění zlaté srdce manžela za ocelové péro souseda...

"Slyšel jsem, paní Nováková, že ti vaši noví sousedé si žijí úplně jako dvě hrdličky."
"To je fakt, jednou vyletí oknem on, podruhé ona."

Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky."

Baví se dva kámoši:
"Jaká má být tvoje holka?"
"Nevím, je mi to tak nějak jedno."
"No, jako jestli chceš aby byla hezká nebo jestli ti záleži na tom, jaká bude?"
"No, když bude umět vařit, tak může být i hezká..."

"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"
"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"