Sex a láska

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?" ptá se udiveně matka.
"Ráno jsme byl u něj v práci a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."

"Babi, víš jakého mám já dobrého ženicha? Nepije, nekouří, nefetuje, nedroguje, jednoduše je super."
Babka na to:
"Fakt? Toho si neber, ten je asi nějakej nemocnej!"

Sedí jeden chlapík v baru a promluví ke druhému:
Prvý: "Právě jsem přišel na to, v čem je rozdíl mezi orálním sexem a sushi..."
Fruhý: "V čem?"
Prvý: "V rýži..."

"Dvořím se jisté dámě, ona mě však stále odmítá."
"Mám ji pomilovat nebo zastřelit?"
"Nejdříve zastřelit."

"Ta dnešní mládež je tak marnotratná," povídá jedna spermie druhý, když stékají pomalu do umyvadla.

Je noc a do postele spolu jdou Pepíček s Aničkou...
Anička si sundá podprsenku a Pepíček se jí ptá:
"Aničko, co je to?"
"Ty jsi ale nezkušený Pepíčku, to jsou lampičky."
Vysvleče si... a Pepíček se jí ptá:
"Aničko, co je to?"
"Ty jsi ale nezkušený, Pepíčku, to je lesík."
Vysvleče se Pepíček a Anička se ho ptá:
"Pepíčku, co je to?"
"Ty jsi ale nezkoušená, Aničko, to je vojáček."
Jdou spát a o půlnoci povídá Pepíček Aničce:
"Aničko rozsviť lampičky, vojáček se ztratil v lese."

Milenci v lůžku, v zámku klíč. Milenec ve zmatku vyskočí z okna, bohužel ze dvanáctého patra, rozplácne se dole. Žena se vykloní a volá na mrtvolu: "Odval se do křoví!"

O půlnoci u lékaře zvoní telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, honem přijeďte, náš Jiříček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
.
.
Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, já mám úplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem? To taky. A co minulej tejden? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."

Říká žena svému muži:
"Že jsi byl v bordelu, to bych snad i překousla, ale že jsem ti v saku našla permanentku věrného zákazníka, tak to už je trochu moc..."

Pepíček se chlubí, že viděl prostitutku a ta mu mávala.
"A co jsi jí řekl?"
"Ahoj mami."

Na diskotéce:
"Slečno, šla by jste si zatančit?"
"Ne. S děckem netancuju."
"Pardon, já sem nevěděl, že jste těhotná!"

Proč JI ženské nemají sladkou?
.
.
Aby si přišli na své i diabetici ...

Jak se pozná, že je žena už nažhavená?
.
.
Když jí dáte do přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

"Pane kolego, co ta boule na čele?"
"Jedna kočka mi dala košem."
"Proboha, kde?"
"V samoobsluze."

"Tak by mě zajímalo, proč si vybíráš za milenky jenom ženy, které mají velké poprsí?" ptá se kamarád.
"Víš, já jsem měl rád odmalička v ústech velký cumel."

Novomanželé sedí ve Valašském šenku nad jídelním lístkem. Mladý muž jej konečně přistrčí své ženušce, říka: "Však ty víš, co já nejraději..."
"To vím," vykouzlí choť v záběhu růměnec na své ještě nedávno panenské tváři, "ale zlato, jíst musíš také."

Povídá si muž s krásnou slečnou: "Slečno, máte krásné nohy."
"Opravdu? A která se vám líbí víc?"
"Abych pravdu řekl, tak něco mezi nimi!"