Sex a láska

Co chodí jednou denně?
.
.
Pošta.

Co chodí dvakrát denně?
.
.
Pošťák, když není manžel doma!

Ptá se chlápek slečny:
"Slečno, dokázala by jste z lásky i zemřít?"
"Osle! Vždyť já z ní přece žiju!"

Co se stane ženě, když spadne z koně?
.
.
Praští se o noční stolek.

Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí. Mladík se nesměle ptá:
"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí:
"Ale samozřejmě."
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
"A nemáš studené i uši?"

Jak to vypadáš? Kdo tě tak zřídil?
"Včera sem byl u své přítelkyně. Pustili jsme si magič a tancovali jsme lambádu. Vtom přišel její otec..."
"No a? Vždyť jste jen tancovali!"
"No jo, ale on je hluchý."

Učitel učí hrát ženu tenis. Žena hraje velmi špatně a míčky odráží za plot. Učitel ji povídá, aby držela raketu tak, jak drží manželovi přirození.
Jako zázrakem žena začala hrát dobře. Učitel ji povídá, že je šikovná, ale ať vyndá raketu z úst a vezme ji do ruky...

Baví se spolu dvě kamarádky:
"Už jsi se někdy při milování dívala na svého manžela?"
"Ano."
"A jak vypadal?"
"Stál ve dveřích a tvářil se jako idiot."

"Tati, jak vypadá vagína?" ptá se syn svého táty.
"Synu, před stykem vypadá vagína jako růžová růže s krásnými jemnými okvětními lístky a voní jak drahá voňavka."
"A po souloži?"
"Viděls někdy buldoka žrát majonézu?"

Inzerce: Hledám ženu s traktorem.
Značka: Foto traktoru nutností.

Proč je sex lepší než tvrdé drogy?
.
.
Protože nejsou vidět vpichy.

Po náhodné známosti a rušné noci se dívčina loučí s chlapcem se slovy: "Ahoj!"
A hojil tři měsíce.

"Martino, v sobotu chci přijít požádat o tvoji ruku, co si mám vzít na sebe?"
"Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!"

Ptá se tříletá holčička maminky:
"Mamí, kdy budu mít takové hezké děťátko, jako má naše teta?"
"Když budeš hodná tak za patnáct let."
"A kdybych hodná nebyla?"
"Tak za dvanáct."

Povídá jeden čtyřicátnik pěkné mladé slečně na zastávce:
"Sbírku motýlů jsem věnoval synovi, ale mohu vás proto pozvat rovnou do postele..."

Stojí houf klitorisů před masnou a mlsně hledí dovnitř.
Za chvíli vyleze řezník a zařve:
"Jděte do hajzlu, jazyky přivezou až zítra."

V přeplněné tramvaji jedou dvě přítelkyně.
"Ty, Jano, já budu asi těhotná."
"No nekecej a kdo je otec?"
"Já nevím, já se nemůžu otočit."

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá: "Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"

Víte, co má říct chlap, když se udělá dříve než žena?
"Měla jsi na to stejně času jako já."

Člověk přijde domů a vidí manželku s cizím chlapem v posteli:
"No, co se to tu děje?!"
"Ten pán mě poprosil, jestli bych mu nedala něco použitého po tobě."

Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne:
"Prosím Vás, mě doma leží žena..."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "Prosím čtyři kondomy."