Sex a láska

Jaký je rozdíl mezi ženskou a olympiádou?
.
.
U olympiády se alespoň dozvíte, kdo byl první, druhý, třetí...

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází.
Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Dva kamarádi si povídají:
"Co se ti stalo?"
"Hrůza, přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A co jsi mu řekl?"
"Fuj, Rexi! No necháš toho! K noze!"

"Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?"
"Všichni."

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500$ za ruční práci."
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"

Milenec se sápe na milenku a ta ho odmítá se slovy:
"Nemůžu, protože mi manžel koupil papouška a ten, co vidí, to vykecá."
Milenec přikryje klec dekou a povídá:
"Teď ti to udělám po našem. Rozběhnu se, udělám dvě salta dozadu a při třetím na tebe dolehnu a hned ti ho tam fouknu."
Z klece se ozve:
"Klidně mi uřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!"

"Moje žena se do mne zamilovala na první pohled."
"To snad není možné!"
"Ale je. Já ji tenkrát omylem rozsedl brýle."

Povídá chlapec dívce po milování:
"Kdyby jsem nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě vypískala..."

Mladík sa snaží navázat kontakt s mladou dívčinou:
"Jaké máme pěkné počasí..."
Ona nic.
"I včera bylo pěkné počasí..."
Zase nic.
"A co myslíte, jaké bude zítra?"
"Poslyš ty kokote, já jsem kurva a ne meteorologická stanice!!!"

Víte, jak žena pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
.
.
Že vymění čtyři gumy za osm sekund.

Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou..."
"Nejste neplodný..."

Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku?
.
.
Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.

Vyznání lásky na Valašsku:
"Ty starej máš mňa rád?"
"Tož, kurva!"

Ministr Zdravotnictví varuje:
Kouření pod volantem způsobuje křivost zad.

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna povídá:
"Koupila jsem si tchoře."
- "Tchoře? A na co?"
"Báječně líže."
- "A co ten smrad?"
"No týden zvracel, ale pak si zvykl."

Proč dělají aromatické kondomy?
.
.
"Aroma ti šeptá - vstaň ..."

Proč v NDR neměli sexshopy?
.
.
Protože jízda v trabantě byla lepší než vibrátor.

Milují se pod stromem a ona romaticky povídá:
"Kdyby tak ta lípa mohla mluvit, co by nám řekla?"
"Já jsem dub," odpoví chlapec.

Po prohlídce říká gynekolog:
"Milá paní, mám pro vás a pro vašeho manžela skvělou zprávu..."
"Ale já nejsem vdaná!"
"Aha... Takže vážená slečno, myslím, že mám zprávu, která vás moc nepotěší."

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto ti raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."