Sex a láska

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí:
"Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!"
"Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat."
Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká:
"Aaaaaaauuuuughhhhh!"

Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce?
.
.
Udělat si na něm uzel.

Mládenec stál večer s dívkou.
Dotknul se jejích prsou. Ona mu chytila ruce, dala mu je níž a povídá:
"To nech pro děti, toto je pro tebe!"

Promzlý horolezec vejde do chaty a vidí na lavičce nádhernou turistku. Horolezec:
"Slečno, víte, mám omrzlé ruce. V příručce se píše, že omrzliny je třeba ošetřit tak, že omrzlé části dáme mezi stehna v horní části a třeme je.
Slečna souhlasí: "Po chvilce horolezec vděčně odtáhne ruce, turistka znejistí a ptá se:
"Uši vám náhodou neomrzli?"

"Vendulko, jsi ještě panna?"
"Ano, Martine, ale ne z přesvědčení."

Žena volá do ordinace ortopeda a ptá se:
"Nenašla se u vás náhodou moje podprsenka?"
"Moment, zeptám se sestřičky... Ne, nenašla..."
"Aha, díky! Zavolám ještě zubařovi."

V kupé sedí mladá dáma. Najednou se otevřou dveře a vstoupí muž:
"Mohu si přisednout?"
"Samozřejmě, vždyť jsou vaše!"

"Haló, pane policisto, mám strach ze znásilnění. Podívejte se, už od domu mě celou dobu sledují dva mužský."
"A co mám dělat? To není trestné."
"Nemohl byste toho ošklivějšího zatknout?"

Kolik stojí jedna píča?
.
.
Záleží jak je opotřebovaná!

Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:
A - Angrešt,
B - Bluma,
C - Citrón,
D - Dýně,
E - Extra dýně,
F - Fuj to sem se lek,
0 - lentilky pod kobercem

"Miláčku chtěla by jsem se milovat."
"Kolik je hodin?" ptá se manžel.
Manželka odpovídá, že tři hodiny ráno a ptá se, zda je to pro něho nějaký problém?
A on na to: "Ne, není, ale zajímalo by mě koho v tuhle dobu seženeš?"

"Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná," stěžuje si jeden přítel druhému.
"To je zajímavé, mně ne."

Novomanželé o svatební noci leží po tmě v posteli. On má dřevěnou nohu a bojí se jí o tom povědět. Tak vezme její ruku, přiloží ji na dřevenou nohu a šeptem řekne: "Miláčku, sáhni si."
Žena vzdychne a řekne: "No, s boží pomocí ho tam dostaneme."

Dvě ženy se baví na obědě:
"Povídej, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."
"Cože? Co je to za blbost?"
"Žádná blbost. Vždycky na mě vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."

Přijde ženská na tržnici a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

Povídá žárlivě bílá vejce (samice) vejci (samcovi), který zasněně kouká po krásně namalované kraslici:
"No, ta kraslice je sice krásná, ale zase má dutou hlavu."

Stěžuje si dáma na recepci hotelu:
"V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži. Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!"

Povídá dívka chlapci při tanci:
"Bude mi šestnáct. Kdyby mi do toho nepřišel porod, tak jsem do tanečních chodila už vloni!"

"Sliboval, že bude něžný. Bolelo to a jak! Když jsem uviděla krev, polekala jsem se. On jej vytáhl a ukázal mi jej. Byl to můj první vytrhnutý zub!"

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
"Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."
"Jakou?" ptá se žena.
"Zády k sobě."
Žena chvíli přemýšlí a říká:
"To je přece nesmysl."
"Není. Už jsem ukecal jeden pár, aby nám pohohl."