Sex a láska

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně..."
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje."
"Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou."
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37," ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"

Víte, jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?
.
.
Odkapávač.

Potkají se dva známí a ten první povídá:
"Mám pro tebe dvě špatný zprávy - někdo nám šoustá s tvojí starou."

Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá:
"Pane, vy mne ale...?"
"Ano a co má být?"
"No můžu se snad zeptat, ne?"

"Tatíí, co je to transvestit?"
"Nevím, ale zeptej se tety Jiřího, ten by to mohl vědět."

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

Pán se vsadí s kamarády, že se ožení s babou co má 3 kozy.
Oni mu samozřejmě nevěří a tak jde pán do města hledat babu se třema kozama.
Projde svět křížem krážem a v té největší díře, někde na konci světa najde babu, co má fakt tři kozy.
Ještě ten den se s ní ožení. Ve svatební noc, kdy se tito novomanželé milují, pán neví, co už by s těma rukama dělal.
Ráno když se probudí, on nevěří vlastním očím... jeho baba má jen dvě kozy, tak se ihned nechápavě zeptá: "Hele,miláčku, kde máš tu třetí kozu???" A novomanželka mu nechápavě odpoví: "Myslíš ten vřed, co jsi mi včera vycucnul???"

"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."

Vrátí se 80-ti letá babička z rande se svým 90-ti letým milencem.
Vnučka se jí ptá:
"Tak co, babi, jaký to bylo?"
"Ale, musela jsem mu 3 krát nafackovat!"
"To byl tak dotěrnej?"
"Ne, ale já vždycky myslela, že už umřel."

Chlubí se jedna dospívající dívka druhé:
"No, že by mě Pepa políbil, to se přímo říct nedá, ale už mi třikrát zadýchal brýle."

Sešly se dvě kamarádky...
"Tak povídej, Jano, jaký je ten tvůj energetik?"
"Šetrný. Jakmile jsme spolu sami, tak hned zhasíná světlo."

Víte, proč se tomu říká sex?
.
.
Protože se to vyslovuje lépe než uuuh...ohhh...aahhh...

Stojí mladík před veřejným domem a upřeně se dívá na svítící červenou lucernu. Po chvíli z okna vyhlédne bordelmamá a říká: "Mládenče, proč nejdeš dovnitř?"
Ten aniž by se pohnul praví: "Šel bych, ale musím počkat až bude zelená."

Přijde mladý zamilovaná dvojice k sexuologovi:
"Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na to!"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně obrátí a povídá:
"Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni!"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:
"Tak jak mládeži?"
Mladý muž odpoví:
"Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na náves!"

Stojí Honza na Králově hoře a dole stojí Markéta.
Honza na ni volá:
"Markétko, pojď nahoru!"
"Nepůjdu, ty by si mě otrtkal."
"Neotrtkal!"
"Tak co by sem tam dělala???"

Vejde žena k sexuologovi, že má velký problém - její muž není nijak zázračný milenec a už spolu nespali pěkných pár týdnů. Doktor říká, že mají nějaký nový medikament, zatím neozkoušený ve velkém. Žena dostane pikslu pilulek, že má dát manželovi jednu do kávy. Druhý den ona žena přijde a děkuje doktorovi, že ten lék je bezvadný, že se s manželem milovali dvě hodiny v kuse a bylo to nádherné. Hned se ptá, co by se stalo, kdyby dala manželovi dvě pilulky. Doktor říká, že nemá tušení, že je to experimentální lék, ale ať to klidně zkusí.
Druhý den přijde panní, celá bez sebe a hrozně si to pochvaluje, že to bylo ještě lepší, a co by se stalo, kdyby dala manželovi pět pilulek. Další den přijde zase, sice trochu kulhá, ale říká, že to bylo zase ještě lepší, a co kdyby dala manželovi zbytek těch pilulek. Doktor na to, že opravdu neví, co by plná piksla tohohle přípravku udělala s člověkem. No, ženská to nakonec riskne a rozpustí v kafi manželovi plnu hrst pilulek.
Asi o měsíc později vejde do ordinace onoho doktora mladý chlapec a ptá se:
"Pane, vy jste ten debil, co dal mý mámě ty divný pilulky???"
"Jo, mladíku, proč?"
"No, máma je mrtvá, sestra těhotná, mě bolí prdel, že se nemůžu posadit a táta sedí v koutě a říká: "Hu Hu Hu..."

Snoubenka se ptá snoubence:
"Drahý, co tě upoutává na děvčatech nejvíce? Inteligence nebo krása?"
"Ani jedno ani druhé. Ty víš, že se mi líbíš jen ty!"

Chlubí se muž v hospodě:
"Dneska jsem to té své v noci udělal šestkrát."
"Jen nekecej."
"Fakt - šestkrát tam a šestkrát zpět..."

Sedí Romeo a Julie a hulí trávu...
Tu náhle praví Romeo:
"Julie, já tě miluju!"
"Já k tobě cítím též takovou haluz."

Tři chlapi padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Pokud vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Všichni zajatci zůstali čumět, protože náčelník ho měl opravdu dlouhého, změřili ho a zjistili délku 12 palců.
A pak tedy přišli na řadu zajatci:
První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."
Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."
A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."