Sex a láska

Na 40% se mi líbíš.
Na 50% tě mám rád/ráda,
na 60% tě chci
na 70% tě miluji,
na 80% chci s tebou chodit
na 90% chci s tebou spát
a na 100% si z tebe STŘÍLÍM

Rozhovor milenců:
"Zlato, ty jsi úžasný milenec. Jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci."

"Každou noc si připadám jako Titanic." povzdechl si jeden ženatý muž, "vždy v posteli narazím na ledovec."

Co je to "orální dráždění" ?
- Když žena vzrušuje muže každým slovem.

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
.
.
Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.

Co má společného vánoční stromeček s knězem?
.
.
Oba mají koule na ozdobu.

"Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu - žádné ženy, víno a zpěv!"
"Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval."

Přijde Pepa k Anče a říká:
"Ančo, dám ti 8000, když se tu přede mnou vysvlečeš."
Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
"Tu máš ty 8000, předseda ti posílá výplatu!"

Víte, co je to pivní břicho?
.
.
.
Přece pomník nad padlým hrdinou!

"Jsem kulturista - gurmán," chlubí se mladé slečně prošedivělý tlouštík.
"Opravdu?" podiví se holka.
"A co takový kulturista jako vy dělá?"
"Zvedám palačinky."

"Slečno, vadí vám zvuk motorové pily?"
"Jo, to mi vadí."
"Tak v tom případě vás přeříznu klasickým způsobem."

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.
"Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to." Položí telefon a praví:
"Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?"
"Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá:
"Jistě, nejmíň tucekrát."
"Prosím, řekněte to panu prezidentovi."
Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá:
"A pořád stejnou slepici?"
"Ne, pokaždé jinou."
"Řekněte to, prosím, mé paní."

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj.
Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá:
"Tak hele, jak to chceš? Zepředu je to za sto, a zezadu je to za sto dvacet dva."
Pán se jen diví: "A co těch dvacet dva korun?"
Slečna: "To je daň z obratu!"

"Moje milenka je vampýr."
"A jak se to projevuje?"
"Při orgasmu mi jde po krku."

Plaví se malá plachetnice po moři. Námořníci nejsou spokojeni a
zorganizují vzpouru. Kapitán však léčku prohlédne a vůdce zajme. Sejde se rada nejvyšších důstojníků a rozhodnou zrádce vysadit na pustý ostrov na pět let. Aby měl co jíst, nechají mu na ostrově několik ovcí.
Za pět let plachetnice pluje kolem ostrova a část posádky se vypraví na pevninu, aby trestance přivezla zpátky.
Když přirazilí ke břehu a vystoupili na písečnou pláž, vyběhne jim naproti nějaký malý chlapec. Námořníci se diví, kde se na pustém ostrově vzal a ptají se ho:
"Jak pak ti říkají chlapečku?"
Chlapeček chvíli nejapně kouká a pak povídá: "Béééédříšek."

Potkala se manželská a milenecká spermie.
Manželská říká:
"Vypadni, já jsem tady doma!"
Milenecká odpoví:
"Ty vypadni, já jsem tady častěji!"

Revizorka upozorňuje cestujícího:
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"A vy byste mi dala?"

Chlapec s dívkou:
"Podívej, padá hvězda, rychle si něco přej a ono se ti to splní."
"Já bych si přála, ale s takovým troubou jako ty bych se toho nikdy nedočkala!"

Víte, která fyzikální jednotka je chlapcům nejvíc sympatická?
.
.
SeKunda.