Sex a láska

Jakej je rozdíl mezi souloží a onanijí?
.
.
Při souloži jste tak nějak víc mezi lidma.

Jde pán po ulici a vidí na lavičce sedět prostitutku s rozkročenými nohami a hned ji povídá:
"Paní, upravte si sukni, je vám vidět pracoviště."

Soudruh předseda si předvolal Pepu na národní výbor:
"Pepo, přiznej se! Ty si pálil!"
Pepa nesouhlasně zavrtí hlavou:
"Nepálil."
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
"Ale přístroj máš!"
Pepa provinile sklopí oči:
"No, mám."
Soudruh předseda celý rozradostněný:
"No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun !"
Pepa se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví:
"A těch dalších 500 korun je za co?"
"Za znásilnění."
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
"Proboha, Pepo, koho si znásilnil?"
"Nikoho. Ale přístroj mám!"

Pan Novák je u své vdané milenky. Je s ním i jeho anděl strážný. Novák se nemůže soustředit na milostnou hru, protože anděl stále přechází sem a tam. Po chvíli říká své milence:
"Poslechni, opravdu se ten tvůj starý nemůže vrátit?"
"Nemůže, proč se ptáš?"
"Protože můj anděl strážný je nějak nervózní!"

Přijde žena ke gynekologovi, že si tam zapomněla vibrátor a nejde vyndat. Gynekolog:
"Žádný problém, posaďte se."
Po chvilce šťourání:
"Mám pro vás dvě zprávy. Jedna je špatná a druhá dobrá. Špatná je ta, že se mi ho nepovedlo vyndat a dobrá, že se mi podařilo vyměnit v něm baterky."

Proč stojí v zimě ženy se sukněmi na autobusové zastávce s překříženýma nohama?
.
.
A vy když vám hasne v krbu chcete, aby vám táhlo do komína?

Gynekolog přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí a povídá:
"5 nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."

Jaký je rozdíl mezi sexem a láskou?
.
.
V lásce jste až po uši a v sexu až po kule.

Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"

"Slečno, vy máte krásné kozy."
"Človeče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."

Žena měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se manžel zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Přijde okradená za policistou a praví:
"Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku."
"A to jste necítila, že vám na ni sahá?"
"Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
"Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

"Slečno, jsem úplně na dně. Dejte mi, prosím, pojďte si zasouložit, já vám to zítra vrátím."

Co mají společné viagra a křesťanství?
.
.
Zmrtvýchvstání.

"Drahá, pomilujem se!"
"Blázniš, tady na ulici? Někdo nás uvidí!"
"Ale neboj, neuvidí. Toto je slepá ulice."

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky!
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek"
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout," říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mne," říká divka a když přisedne, říká:
"Nechtěl bys do ni strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
"Ona umí i pískat?"

"Včera jsem poprvé políbil svoji dívku a dostal jsem pohlavek."
"A co bylo potom?"
"Slíbil jsem ji, ze už to nikdy neudělám a dostal jsem další."

Pepíček se ptá: "Tatínku, má srdíčko nožičky?"
"Samozřejmě, že nemá," odpoví tatínek, "jak jsi na to přišel?"
Pepíček říká: "Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky."