Sex a láska

Jde chlapeček lesem a najednou vidí za keřem souložící dvojici.
Ptá se: "Co to tu děláte?"
"Jedeme vlakem, chlapče."
Kluk jde dál a za velkým dubem si ho začne honit.
Dvojce mezitím skončí, jde kolem a uvidí onoho chlapečka:
"Co to děláš?!"
"Ale, doháním vás na drezíně!"

Stojí nádherná slečna na mostě a dívá se do řeky. Její krásné pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Slečna se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

"Nazdar Tomáši! Tak jak dopadlo rande s Janou?"
"Tak napůl."
"Jak to?"
"No já jsem přišel a ona ne!"

On: "Já mám ptáka ohniváka."
Ona: "To ho máš tak ohnivého?"
On: "Ne, ale ohnívá."

Jsou dva milenci sami na pokoji. On neví, co má dělat, tak zavolá matce, že neví, co a jak. Ta odpoví: "Prosím tě já nevím, po kom ty seš? Začni ji hladit, posadťe se na postel a ono to pude samo!" Syn tak učiní, ale po dvou hodinách volá zase, že se nic neděje. Matka poradí, ať se svlečou, a ať jí strčí to nejdelší, co má do jejího nejchlupatějšího místa na těle. Za chvíli ale zase telefon: "Mami, tak mám nos v jejím podpaží, co teď?"

Potkají se dvě sousedky:
"Kup si pořádný záclony, dyť je vidět všecko, co s tvým starým děláte..."
"Ty si kup nový brejle, však já to nedělám se svým ale s tvým starým!"

"Můj manžel má potíže s erekcí."
"A ty máš něco s rukama?"

Baví se dvě osmnáctky:
"Máš kluka?"
"Ne, zatím jenom holčičku."

Povídají si dvě přítelkyně: "Tak co jaký je ten tvůj nový přítel?"
"No, finančně je v nejlepších letech,..."

Baví se on a ona o tom, kam půjdou večer za zábavou.
"A co si takhle zajít do kina, miláčku."
"Ale vždyť tam už jsme byli."
"No jo, ale já slyšel, že už dávaj zvukové filmy."

"To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři," zlobí se v kostele Honza.
"A proč, vole?" ptají se ho kámoši.
"No, s kým bych pak spal - se sestrami?!"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po
kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. Chlap odpoví:
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

Starý muž pojal za ženu mladou dívku. sousedé se však nestačili divit, jaký cvrkot se z jejich bytu ozýval při svatební noci. To ovšem netušili, že jí běžel na plné koule robertek a jemu plicní ventilátor.

"Co je na tom pravdy, že se máte s Marťou rádi?"
"Je to pravda, mami, ale jen tak platonicky."

Na co si musí dát člověk pozor při svédské trojce?
.
.
Aby ho nevynechali.

Jde panic kolem louky, uvidí čápa a hrozně se lekne:
"Jéžišikriste! Že já jsem si ráno při masturbaci nenasadil šprcku?!?"

Matka poučuje dceru před svatební nocí:
"Poslouchej holka, až ti bude chtít mladej dát to nejcennější tam, kde ty čuráš, tak ne, aby ses cukala!"
A dcera opáčí: "Nechápu, proč by mi Petr dával adidasky do umyvadla!"

Co je to polibek?
.
.
Vertikální vyjádření horizontální touhy.

"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
"Bajéčné, děkuji."
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
"Ty jo, Karle, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Marie, a víš, že já taky!?"

V páté třídě jedna dívka druhé:
"Můj táta ho má 15 cm dlouhej."
Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí."