Sex a láska

Přijde holčička k holiči a v puse má žvýkačku. Žvýkačka ji spadne na zem mezi ty vlasy, ona ji sebere a žvýká dál. Holičovi to je divné a ptá se: "Ty holčičko, nemáš ji chlupatou?" Ona: "Prosim vás, v pěti letech?!"

"Už je tam, Maruško?"
"Ještě ne, pane řediteli."
"Ale Maruško, vždyť už je tam!"
"To je ale macek, pane řediteli!"

Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno.
Ta jedna říká:
"Že se jim chce v takovým vedru."

Otec se ptá přítele svojí dcery:
"Vy si chcete brát moji dceru? Vždyť jste totálně zadlužen!"
"Ano, dělám to sice nerad, ale potřebuji nutně peníze."

Dospívající syn přivede ukázat rodičům svou novou dívku.
Maminka se chytá za hlavu a šeptá synovi:
"Ty ses, člověče, úplně zbláznil! Podívej je hrbatá, šilhá, kulhá, koktá a kdo ví, co ještě..."
"Můžeš, maminko, mluvit hlasitěji, ona také neslyší."

Prečo Záhoráci souloží ve sklepě?
.
.
Čím DEEPER tím BETTER.

"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?"
"To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou..."

"... a tomu Italovi svaly jen hrály," vypráví zážitky z dovolené paní Malá.
"To byl tak urostlý a vymakaný?" zajímají se kolegyně.
"Ne," mírní jejich vášně cestovatelka, "svaly mu jen hrály, ale na schovávanou!"

Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek ji okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
"Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena," odpoví ředitel, "a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty."
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
"No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe tvoje žena!"

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: "To jste si dneska přichvátnul, sousede!"

"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akusativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to sice nebylo, paní učitelko, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře:
"Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ."

Matka nahlédne do pokoje a spatří nechtěně synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Pepíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro čtvrt litru!"

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Baví se dvě kamarádky, které se nějaký čas neviděly:
"Já teď chodím s tak pěkným klukem, až sem z toho v 7. nebi."
A ta druhá:
"Já teď chodím s tak krásným klukem, až sem z toho v 7 měsíci!"

Anička říká mamince: "Mami, já jsem těhotná!"
"Ale Aničko, co to do tebe vjelo?"
"No nevím, ale něco o rozměrech 15 cm."

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna.
Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste opravdovej kovboj?"
"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj.
A co jste vy?"
"Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musim na ně myslet ať dělám cokoliv."
Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý pán a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?"
"Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Dědečka."

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
"A to vám tak vadí?"
"Mně ne, ale kamarádi se mi smějou..."

"Existovala v sovětské socialistické společnosti prostitutka?"
"Celkově vzato ano - byla to soudružka - sexuální pracovnice a pasákem byl soudruh sexuální dispečer."

Kolik se vejde drobků na vložku?
.
.
No přece celá buchta.