Sex a láska

Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?
.
.
.
Když vás vynechají.

Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem?
.
.
Ludvík XIV byl "z boží vůle král", kdežto vibrátor je "zboží ze sexshopu".

"Miláčku, ty jsi mi donesl květiny?"
"Ano, donesl lásko."
"A proč je tu ta stužka VZPOMÍNÁME?"

"Hele, Honzo, co to, že sem do hospody běží tvoje stará a ke všemu úplně nahá?" podivují se kamarádi.
"Propána!" chytí se Honza za hlavu.
"Já jsem si na dnešek naplánoval milování a nařídil jsem jí, aby v devět byla připravená!"

Na lavičce v parku:
"Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?"
"Ne, po tuberkulóze..."

Rád bych pozval Magdu k sobě do bytu, ale bojím se..."
"Že by nepřišla?"
"Ne."
"Tak čeho?"
"Že by neodešla."

Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo.
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!"
Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka:
"Chlapi, co jste to tam v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo!"

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů:
Vykonávám těžkou fyzickou práci
Pracuji v extrémních hloubkách
Pracuji nejvíce hlavou
Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
Pracuji ve vlhkém prostředí
Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
Pracuji ve vysokých teplotách
Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí

Odpověď personálního oddělení:
Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:

Nepracujete 8 hodin vcelku
Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
Často si vybíráte neoprávněné pauzy
Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat
Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků
Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
Nerad pracujete druhou směnu
Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se:
"Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Tatínek se zamyslí a ptá se:
"Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně," odpoví syn.
"Tak to je pusa."

Romantická procházka lesem. Ona povídá:
"Cítím se být taková naplněná."
On jí na to:
"A ty se divíš? Vždyť si celý den nebyla na záchodě."

Vědci bylo zjištěno, že průměrná vagína má hloubku 20 cm a průměrná délka penisu je 15 cm.

Z toho vyplývá, že jen v České republice je 147 kilometrů zbytečných tunelů...

"Holka nešťastná! běduje matka.
"Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?"
"Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu.
"To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

"Kolik let byste mi hádal?" zeptala se spolucestujícího.
"No," odvětil rozvážně, "obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let."
"I vy lichotníku!" zarděla se dáma v letech.
"Moment," zarazil ji galantní pán, "ještě to musím sečíst!"

- Potká kamarád kamaráda a říká:
"Zjistil jsem, že mám básnické střevo. Složil jsem verš. Mám barevnou vestu a šoustám ti sestru."
x Druhý odpoví:
"Mám červené trenýrky a šoustám ti ženu."
- "To se ale nerýmuje!"
x "Já vím ale je to pravda."

Kdy je pěkná žena nejkrutější?
.
.
Když se koupe - topí dvě kozy, kačenku a kočku.

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:
"Já si připadám jako slunečnice."
Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?"
Dcera: "Ne, jsem plná semen."

Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu."
Mařenka: "Právě tak, jako vy, milostivá paní!"
Paní: "Nebuďte drzá! Mě dostal do jiného stavu můj manžel, pan velkomožný."
Mařenka: "A co si myslíte, kdo mě?!"

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
.
.
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

Jsou dva kamarádi u moře a jeden z nich má každý den v posteli jinou holku.
"Jak to děláš, že jseš tak úspěšnej a máš každej den jinou?"
On na to odpoví: "Dej si bramboru do plavek."
Druhý den se ho ptá: "Tak co, chytla se na to nějaká?"
"Každý se za mnou akorát otáčel."
"To si jí musíš dát taky dopředu!!!"