Sex a láska

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte ale nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to tady za vás rád vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s tou buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

"Musím tě Honzo zklamat, ale moje srdce patří jinému."
"To nic, mně stačí to ostatní."

"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj."
"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pás:
"A na co se vymluvíš ty?"

Chlapec v parku loudí na dívce, ale ona nechce.
"Proč, Martinko? Vždyť se máme příští měsíc brát?"
"Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená."

Bezpečný sex je takový sex, u kterého vás nenačapá manželka.

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
"Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou."
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
"Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen?"

Osloví potencionální zákazník děvku na chodníku:
"Uděláš mi to tak, jak to chci?"
"To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?"
"Zadarmo!"

Co je nejhorší na hromadném sexu?
.
.
Když na tebe zapomenou.

"Tak, jaké bylo kino s tvým novým chlapcem?" ptá se maminka své dcery.
"To ti byla taková legrace," povídá dcera, "až jsem myslela, že počůrám Martinovi ruku."

Chlápek byl u psychiatra a ten mu začal klást takové ty rutinní otázky o jeho životním stylu. Došlo i na partnerské vztahy:
"O co vám nejvíce jde u vaší partnerky?"
"Aby měla velká prsa."
"Počkejte, já jsem myslel u vážného vztahu."
"Aby měla vážně velká prsa."
"Vy mi nerozumíte. Myslím, co chcete od ženy, s kterou byste chtěl strávit celý život?"
"Celý život? Ne, tak velký kozy žádná ženská mít nemůže."

Víte, co je to vrchol nevěry?
.
.
Když tě manželka podvede s tvojí milenkou.

Na rande:
"Čekám na tebe přes hodinu a už vypadám jako hlupák!" rozčiluje se on.
"A copak já můžu za to, jak vypadáš?" brání se ona.

V kině našla uklízečka po promítání kalhotky. Ptá se dívky, která právě odchází, zda nejsou její.
"Nejsou, paní, já mám svoje v kabelce."

Vrabec si hraje se sýkorkou.
Sýkorka mu roztouženě povídá:
"Hlouběji, hlouběji, hlouběji..."
A vrabec na to: "Čím, čím..."

Pepíček luští křížovku. Najednou se zarazí a ptá se otce: "Tati, nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři?"
Tatínek se zarazí a odpoví: "Svisle nebo vodorovně?"
Synek odpoví: "Vodorovně."
"Hmmmm, tak to je pusa."

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou?
.
.
Do družice nacpeš celýho psa, ale do družičky jenom ocas.

Známá pohádka:
... a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke veži. Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince jak ji znásilňují. Tak se přidal a řekl: "Hlavně ji nelíbejte!!!"

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už si spal s mojí ženou?"
"Ne, to bych si nedovolil!"
"To bys měl, protože ta má je lepší!"

Víte, co je to "hovězí láska" ?
.
.
Když je chlap nadržený jako býk, čeká jako vůl a ta kráva nepřijde.

"Mami, mami, proč tak sténáš?"
"Drž hubu a lízej!"