Sex a láska

Smím ? zve mladík slečnu do tance.
- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.

"Moje nejdražší! Staň se mojí ženou. Nemám síce chatu jako Kroník, nevyhrál sem milión v loterii jako on, nemám bavoráka jako on, ale velmi, velmi tě miluji. A nemůžu bez tebe žít!"
"Já tě mám též strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Kroník?"

Po svatební noci si novomanželé domlouvají znamení:
Ona říká: "Když se se mnou budeš chtít večer milovat, pohladíš mi pravé ňadro, když ne tak levé."
On na to: "Když se se mnou budeš večer chtít milovat, stačí, když mi ho vyndáš a jednou přetáhneš. A když nebudeš mít chuť na milování, stačí, když mi ho přetáhneš asi tak dvěstěkrát."

Leží žena s milencem v posteli a náhle slyší kroky v předsíni.
Žena zděšeně vykřikne: "Do prdele, starej jde!"
Milenec si unaveně utře pot z čela a povídá:
"No konečně, tomu to ale trvalo."

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"
"Nejsi sama, toho se bojí více žen."
"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

Jaký je rozdíl mezi trenýrkami a kalhotkami, pánové?
.
.
.
Do trenýrek se leze nohama a do kalhotek rukou!

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..."

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No, tolik, na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

"Přihlašovací povinnost zadržené vůbec nic neříkala a právě to ji vedlo k páchání trestné činnosti po republice i na Slovensku."

Novelizovaný Ohmův zákon:
Čím lehčí děvče, tím menší odpor.

Otec k dceři: "Proč se mi nesvěříš, od koho máš tolik dopisů? Copak nemáš ke mně důvěru?"
"Nemám tati. A to od té doby, cos mně odepsal na můj inzerát k seznámení."

"Včera jsme se s Martinou milovali přímo na kluzišti," chlubí se spoluhráčům Zdeněk.
"Tak to bude pátej kluk"” smějí se kamarádi.
"Nebude," odvětí Zdeněk, "skončilo to v ochranné síti!"

"Smím?" zve mladík slečnu do tance.
"Smíte, ale nejprve si zatancujeme."

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá:
"Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"
"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.
"Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel.
"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."
"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"
"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!"

Při tanci říká významně žena svému partnerovi:
"Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."
"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"

Co znamená tato rovnice - 1+2+5+9=1 ?
.
.
1 postel + 2 lidi + 5 minut + 9 měsíců = 1 dítě

"Ach, jak je ta noc krásná, Jarouši."
"Jak to, Marcelko, vždyť já se nejmenuji Jarouš, ale Lukáš!"
"Promiň, já jsem si myslela, že je dnes čtvrtek."

V létě na pláži leží dvě šlapky. Jde kolem namakaný maník dobře vybavený. Jedna povídá:
"To by byl ale perfektní sex."
Druhá:
"Že tě huba nebolí. Vždyť jsme si řekli, že do večera na práci ani nepomyslíme."

"To je dneska svět," naříká jeden muž kamarádovi.
"Já jsem nepředstavitelný smolař. Nejenže je mi nevěrná manželka, ale i obě milenky!"

Co má viagra a disneyland společné?
.
.
Obojí tě nechá postaveného 2 hodiny, aby si čekal na dvouminutovou jízdu.