Sex a láska

V posteli povídá ona jemu:
"Pavle, ty jsi určitě anesteziolog."
"A jak si to poznala?"
"Protože nic necítím..."

V desně přecpaném autobuse se náhle jedna slečna otočí a povídá:
"Pane, vy mě šoustáte zezadu?"
"Jo a co má být?"
"Já jen aby jste nepřestával, že je to strašně příjemné..."

Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu:
"U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno ňadro zahalené."
"To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!"

Baví se dvě ženy:
"Naše Zuzanka studuje malířství."
"A co maluje?"
"Mužské akty."
"Podle živých modelů?"
"Ale ne, to bych jí nedovolila, jenom zpaměti!"

Malá Anička se ptá maminky: "Mamí, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Anička: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty...."

Baví se dvě dvanactileté dívky:
"Včera jsem našla u hydrantu nepoužitý prezervativ."
"Vážně? A co je to ten ...... hydrant?"

Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."

Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není tak zlé... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu?"
"Skoro každý..."

"Slečno, když se usmějete, vidím, jaké máte nádherné zuby."
"To mám po babičce."
"No... ale sedí vám perfektně..."

Víte, co je to "něco"?
.
.
Něco je to, když si chytím ptáka pravou rukou a k tomu i levou rukou a ještě kus trčí.

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore, stal se mi pracovní úraz a přitom se mi zlomila ruka!"
Doktor se ptá: "Co jste dělal?"
"Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."
A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz."
"Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

Přijde pán do drogerie:
- "Prosím, jedny šprcgumy."
- "Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit?"
- "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl šprcgumy!"
- "Já vím, to já jen tak naoko."
- "Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čuráka!"

Víte, jak vypadal sexuální život správného soudruha?
.
.
Nejdříve zavedl diskusi, pak shrnul látku, vyhmátnul předmět, vytáhnul argument, šel do hloubky, a tím odčerpal nadnormativní zásoby.

Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."

Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."

Letos byla tak dlouhá a krutá zima, že na jaře z naší obce snad každá ženská byla těhotná.

Tulí se k sobě dva květy a jeden říká:
"Miluješ mě?"
"Ano."
"Tak rychle zavolej včely."

Ráno jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
Na obědě jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
Večer jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
V noci sem nesexoval, protože sem byl hladový jak blázen.

Přichycená prostitutka na výpovědi u policajtů:
"Ale vždyť já nenabízím sexuální služby. Já jen prodávám kondomy a navíc grátis nabízím jejich bezplatné testování."

"Tak co, Ančo, jaká byla svatební noc?"
"O.K."
"A co Láďa?"
"K.O."