Sex a láska

Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama. "Co to děláš, proboha?"
"Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo."
"Co to je za kravinu, ty prase?"
"Jaký prase, poslechni si."
Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: "Neslyším nic."
"Nojo, vždyť nemáš zastrčenej banánek."

Manžel nymfomanky:
"Drž mi místo v posteli, jdu na záchod."

Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá:
"To já dávám přednost ženě."

Víte, jak vypadá opravdová skleróza?
.
.
To když si muž lehne na ženu a zapomene, co chtěl...

Jak zjistíte, že je vám manžel nevěrný?
.
.
Použijete při milování kondom a zeptáte se spermie.

K pohádkovému sexu žena potřebuje:
Dlouhého, Širokého a hlavně nesmí být manžel Bystrozraký.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Jánošík jde ve středu z hor a potká jej známý: "Kam jdeš?"
"Do vesnice za Marou."
"A proč sebou neseš modlitební knížku?
"Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!"

"Slečno, vy máte velmi pěkné nohy! Kudy se rozevírají?"

Malý chlapec jde v noci na záchod.
Když se potom vrací zpět, prochází kolem ložnice rodičů a protože tam slyší několik vzdechů, nakoukne klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje a cestou si sám pro sebe povídá:
"A to se může zbláznit, když já si cucám palec."

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
"Jste volná?"
Ona roztouženě:
"Ano."
"Tak já si o vás na chvíli opřu kolo."

Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů na své konto.
"Je mi to líto," říká úředník, "ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná."
"Do háje!" zařve ženská, "to znamená, že jsem byla znásilněna!"

"Slečno, chcete být jako slunečnice?"
"Jaká?"
"No přece plná semínek."

Muži nejsou zvrhlí. Muži jen dobře platí.

Na ostravském nádraží čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."

Malinký trpaslík zaleze za kámen a začne si tam honit péro. Až si ho vyhoní, tak jde ke studánce, napije se z ní a konstatuje:
"Jó ženský a chlast, to je moje!"

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: "Co si to dovolujete, budu křičet!"
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:
"Jak ráda bych si zakřičela!"

Rozhovor zamilovaných:
Ona: "Ahoj."
On: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Ona: "Ja odcházím."
On: "To snad ne!?"
Ona: "Myslel si na mě?"
On: "Ano, každou chvilku."
Ona: "Byl jsi mi nevěrný?"
On: "Blázníš?"
Ona: "Tak u teba zůstanu..."

Kde lze dosáhnout i dvanácti ejakulací za noc?
.
.
Za polárním kruhem.

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:
"Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč..."