Sex a láska

Víte, jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky?
.
.
Sní ho sama a dá každému...

Jaký je rozdíl mezi dívkou z vesnice a holkou z města?
.
.
Holka z města má na poštěváčku piercing a holka z vesnice má na poštěváčku klíště.

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"

Je to dřevěný, stojí to v koutě a lítaj z toho třísky. Co to je?
.
.
.
Pinocchio a honí si ocas.

Je dívka s chlapcem v parku a začnou se líbat. Po chvíli říká chlapec:
"Máš dobrou žvejkačku."
A ona na to: "Já mám rýmu."

Kdy má žena orgasmus?
.
.
A koho to zajímá?

Dámská ňadra dělíme na:
0 = lentilky
A = angrešt
B = bluma
C = citron
D = dýně
E = extra dýně
F = fuj to jsem se lekl

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím."
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být vpořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá:
"Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady..."
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.
"Tak co, cítíte něco?"
"Ne, pane doktore."
Doktor přidá na rychlosti.
"Tak co, už něco cítíte?"
"Ne, pane doktore."
Doktor ještě více zrychlí.
"Tak co, teď už něco cítíte?"
"Pořád ne, pane doktore."
Doktor se pustí do maximálního výkonu a přitom popadajíc dech volá: "Tak co, cítíte už něco?"
"Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma."

Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá. Hostitel ji hned u dveří zarazil a říká:
"To je opravdu trochu moc! Co je tohle za masku?"
"Já jsem Adam!"
"Ale vždyť nemáš penis!"
"No, určitě nějakého brzo najdu."

Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává, prohlíží vemeno a omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a už z dálky křičí:
"Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!"

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové sedce s nýápisem: JSI MÁ JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Tak bych si vzal pět kusů!"

Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škube trávu a cpe mně ji do zadku!"

Přiběhne vrchní za majitelem hotelu: "Pane šéf, ta dáma co obědvala na terase nemá na zaplacení."
"V tom případě zavolejte policii."
"Ale ona tvrdí, že je ochotna zaplatit něčím jiným."
"Náhrdelníkem nebo náramkem?"
"Ne, pane šéf, ona říká, že láskou."

Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý prezervativ.
"Proč právě černý?" nechápe predavačka.
"Ale, zemřel mi můj nejlepší přítel a chci projevit soustrast jeho manželce."

Mužská impotence je nemoc, ze které se lze vylízat.

Povídá vdaná žena muži, s nímž kdysi chodila:
"Když tě vidím, tak mi stoupne sebevědomí, neboť vím, že jsem mohla skončit i hůř."

"Dědo, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku."
"A proč?"
"Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka."

"Dej Aničko, udělám ti to do ucha!"
"No určitě, ještě by jsem ohluchla."
"Ale prosím tě, copak si včera oneměla?"

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné...
Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...