Sex a láska

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svudně koukne a říká:
"Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."
Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá:
"Vymaluj mi barák."

Manželce vadí, že to s ní manžel dělá každy den. Zajde proto za jeho šéfem na staveniště, kde manžel pracuje, a říka:
"Poslyšte, já si fakt potřebuji odpočinout. Nemohl by jste mu dát moc práce, aby byl večer unavený?"
Tak se dohodnou, že bude celý den nosit pytle cementu. Večer přijde manžel domu a už ve dveřích je vidět, že je strhaný jak pes. Manželka proto potěšeně chystá večeři. On ji říká: "Ani to nechystej, nebudu jíst - dneska jsem strašně unavený, jenom si vrzneme a jdu spát."

"Nic mi do toho není," začala opatrně sousedka paní Novákové,
"ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?"
"Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala
dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?"

Co je nejlepší, když ti žena kouří?
.
.
Deset minut ticha!

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
"Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká:
"Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory."
Kamarádka na to:
"No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"

Přijde chlap do bordelu a povídá:
"Chtěl bych nějakou těhotnou."
"Jasně, máme tady Janu, ta je ve čtvrtém měsíci. Alici, ta je v patým a Denisu, ta je v sedmým."
"Hmm, nějakou v devátým byste tady neměli?"
"V devátým?" zamyslí se chlápek.
"Tak to leda Věru, mojí manželku. Tak já vám to s ní domluvím."
Tak to s ní domluví, chlápek jde za ní nahoru do pokoje, žena už je připravená, vykoupaná, roztažené nohy. Chlápek ji strčí ruku mezi nohy a chvíli tam šmátrá, ženská už je vzrušená, pomalu to nemůže vydržet a tak se zeptá: "A kdy už budeme konečně šukat?" "Hned," odpoví chlápek, "jen co si nastavím prdelku..."

Kouří ženská chlapovi už asi přes půl hodiny a tomu se ne a ne postavit.
Po dalších 10 minutách povídá ten chlap:
"Hele a stává se ti to častěji?"

Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když máš orgasmus?"
"Ne, on nechce, abych mu volala, když je v práci."

Divoký západ, dva kovbojové se baví:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

"Slečno, věříte na lásku na první pohled?"
"Ne? Tak to se budeme muset potkat ještě jednou..."

Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo! A vy byste mi dala?"

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka:
"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

Plavou dvě spermie.
Jedna se ptá: "Kdy už budeme ve vejcovodech?"
"Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "jsme teprve u mandlí."

"Kdyby ti vyrostly oči na zadečku," řekl jí medovým hláskem, "dozajista bys s těma růžovýma tvářičkama vyhrála Miss Universe!"

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."

"Poraď jak je třeba jít na medvěda?"
"Velmi opatrně a zezadu."
"A ty si zoolog?"
"Nee, zoofil!"

"Jaký je tvůj názor na skupinový sex?"
"Jsem pro, jako každý moderní mladý muž."
"Fajn, tak to tě zapíšu do seznamu."
"A kdo už je na seznamu?"
"Já, ty a tvoje žena."
"Tak bacha! S tím nesouhlasím!"
"No dobrá, tak jo. Já tě smažu."

"Slečno," ptá se policista, "jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý?"
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."

Proč muži zarůstají na hrudi?
.
.
Aby se kozy měly kde pást.

V porodnici se ptají rodičky:
"Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Radši ne, mohl by se tam potkat s manželem."