Sex a láska

Zazvoní chlapík večer u dveří v paneláku. Otevře mu pohledná žena.
"Dobrý večer mladá paní, mohl by sem se s vámi pomilovat?"
"To snad nemyslíte vážně!?! Taková drzost. Ještě jste od nikoho nedostal do držky?"
"Ale ano, už sem dostal pětkrát po hubě, ale třikrát sem si vrzl."

Matka vyzvídá od dcery, aby jí něco prozradila o jejím novém příteli.
"Je slušný a pořádný?"
"Ó velmi. Je prostě úžasný. Nepije, nekouří, má super auto a vilu, milou ženu a tři rozkošné děti."

Říká dívka chlapci: "Přijď dneska večer, nikdo nebude doma."
Kluk přijde, zvoní a nikdo není doma.

Jak se poví čínsky malé přirození?
.
.
Pche.

"Představ si, Pepo, že jsem včera koupil v obchodě soupravu: jednu pánskou ochranu s pěti sirkami. Na co je pánská ochrana, vím, ale na co jsou ty sirky?"
"No přece, aby sis mohl pořádně škrtnout."

U lékaře žádá žena levný prostředek proti nežádoucímu otěhotnění.
"Dáme aspirín."
"A to si mám vzít před nebo po?"
"Místo."

Na mostě stáli tři:
On, ona a jemu.

Manžel se vrátil předčasně ze služební cesty. Žena byla v ložnici svlečená, ale tvářila se jakoby nic. Nasupený manžel zamířil ke skříni, otevřel dveře... Uvnitř stál pán a mával rukama jakoby chtěl vzlétnout. Paroháč na něho chvíli hleděl, načež mávající pravil:
"Co čumíš, vole, to jsi ještě nikdy neviděl mola?"

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila."
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!"
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy...
"Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první.
"Jo, koupil."
"A namazal sis ji na péro?"
"Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily..."

Po milování:
"Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?"
"Ráda.
"To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče."

Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala:
"Jenom, aby si tě holka taky vzal!"

U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá:
"Oba jsem tady za stejným účelem."
Slečna:
"Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky."

Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase "Ten není dost velký". Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase: "Ten taky není dost velký."
"Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"

Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat Sněhurko?"
Žena: "A proč?"
"N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju."
"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"
"Proč?"
"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:
"Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku."
"Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem."
Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?"
Dáma: "Ano, pane řediteli."

Sekretářka na ředitele:
"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct..."

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

Sedí dvě kamarádky v kavárně a jedna se ptá:
"Taky musíš manželovi říct, když dosáhneš orgasmu?"
"Já nemůžu, nesmím mu volat do práce!"

Jaké "I" bude ve větě: Ženy si hrál- a muži odcházel-?
.
.
.
Ženy si hrály s tvrdým a muži odcházeli s měkkým.

"Proč pláčeš? Copak je ti Honza nevěrný?"
"Kdyby jen Honza..."