Sex a láska

Pepa balil večer v parku krasavici:
"Slečno, nechcete si jít ke mmě domů prohlédnout mojí sbírku antikoncepčních prostředků?"
"Není třeba," praví slečna, "mám jich tady plnou kabelku..."

Rozhovor v moskevském rádiu:
"Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?"
"Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie."

Sedí kurva za oknem a na ceduli má napsáno:
"Sex za 30 Euro a pivo zdarma."
Jde kolem chlápek, zaklepe na okno, vejde dovnitř a povídá:
"To je levný jenom tolik Euro a pivo zdarma..."
Kurva mu na to odpoví:
"Musím se přiznat, nemám klitoris."
"To nevadí, tak si dám Heiniken."

V kině sedí páreček. Po žurnále se dáma začne hlasitě smát a říká: "Když si tak představím, že si můj muž myslí, že se někde válíme po gauči, haha!"

Jede si takhle chlápek autem po městě a najednou se k němu z baráku vyřítí polonahá kurva a řve na něho: "Nemáš prosimtě kus chleba?" A chlápek na to: "Jsi kurva, ne? Tak si na něj snad vyděláš?"
Kurva: "Jo, ale támhle v baráku kouřím jednoho chlapa a ten má u žaludu tolik tvarohu, že to bez chleba nesním!"

"Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?"
"Jednou si to dělá, druhou vzdychá."

Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukaj na jeho půlmetrové přirození. On si toho po chvíli všimne a pronese: "No, co? Každému se ve vodě zmenší!"

Proč blondýnka kadí před dveřmi supermarketu?
.
.
Protože je tam napsáno 'tlačit'

Svatební noc.
"Drahý, ty jsi první muž se kterým jsem se milovala."
"A to mi chceš říct, že všechno, co si mi tu předvedla jsi se naučila dálkově v nějakém kurzu?"

"... a potom Sněhurka spala a spala. A přestaň se mě, Pepíku, neustále vyptávat na to, s kterým trpaslíkem."

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
.
.
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: "Tak co, jakej jsem byl?"

Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to často, brouku?"

On sbalil pěknou kočku.
Manželka jemu zase kufry.

Láska prochází žaludkem, ale kam jde potom?


Že by do pr....?

Trapně překopané pořekadlo. V zdravém těle zdravý chuj.

"Tak, copak je nového, kamaráde?"
"Ale ani se neptej, podvádí mě žena."
"Počkej, já se ptal, co je nového?"

Chlápek takhle seděl v baru několik hodin a loupal do sebe panáky. Chvíli před zavíračkou povídá barmanovi, že venku v autě na něj čeká jeho slečna. Barman si uvědomí, že venku mrzne, a tak se jde radši podívat. Vyjde ven a zjistí, že v autě opravdu čeká někajá slečna, ovšem čekání si zkracuje vašnívým milováním s jedním ze štamgastů. Barman se vrátí a říká tomu ožralovi:
"Radši by sis ji měl jít zkontrolovat..."
Chlápek se zvedne, vypotácí se z baru, za chvíli je zpátky a strašně se směje:
"Ten trouba Karel. Je tak ožratý, že si myslí, že je já."

Dallas:
Kouří Sue Ellen ocas Dřejárovi. Najednou zezelená, zbledne,
odplivne si a zařve:
"Fuj, Džejáre, ty prase, zase nafta...?"

Manžel se vrátí předčasně ze služební cesty a přistihne v ložnici svou ženu se vzdychajícím sousedem. Žena jakmile ho uvidí ve dveřích zvolá: "Co koukáš? Nebuď pohodlný a pomoz mu!"

Ptá se Anička maminky:
"Maminko, proč má opičák dva ocasy a opička má jenom jeden?"

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat?
.
.
Nohy.