Sex a láska

"Hanko, okamžite slez z klína toho pána!"
"Ale já ho mami viděla první!"

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem a co má být," odpoví řidič.
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti."
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?" ptá se dívka.
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme jej do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Byla sem na výstavě penisů."
"A jaké to bylo?"
"V pohodě, byly tam velké a krásné, jeden kus za 500$, pro méně majetné takové střední za 200$ a pro ty nejnižší vrstvy za 50$."
Muž na to:
"A takový, jako mám já, si viděla?"
"Ale jo, prodávali je ve svazcích po 20$."

Souloží v posteli bratr a sestra.
Když akt skončí, říká dívka: "Bráchno, ty jsi v posteli lepší než táta!"
"Já vím, máma mi to taky říkala."

Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvojí holku před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

Jaký je rozdíl mezi 17-letou pannou a mamutem?
.
.
Oba druhy už vyhynuly.

Němec, Polák a Moravák soutěžili, kdo vyběhne až na Radhošť s vědrem vody na penisu. Němec vyběhl na Pustevny, ale tam mu ručka vědra přetrhla penis a on zemřel na vykrvácení. Polák doběhl až k Radegastovi, ale tam mu upadl žalud a on zemřel. Moravák vyběhl až na Radhošť, ale tam se mu prodřela ručka od vědra a on zemřel po prudkém úderu penisu do čela.

Přestal jsem pít, kouřit, myslet na ženy.
.
.
Nejhorších 15 minut mého života.

Co je největší drzost při sexu?
.
.
Když se chlap nechá orálně uspokojit a pak se zeptá, jak byl dobrý.

Jak se jinak řekne líbej mě za vteřinu?
.
.
Líbej mě zase kundu.

Eskymák čeká na svou přítelkyni a v ruce kytici rampouchů. A ona pořád ne a ne přijít. Pomalu se stmívá a ochlazuje se. On podupává, pak vytáhne teploměr, mrkne na něj a naštvaně řekne: "Ještě chvíli počkám a jestli nepřijde do čtyřiceti pod nulou, tak má prostě smůlu."

Volá pozdě večer dívka do telefonu:
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice, prosím, pomozte mi..."
"Spojím vás s policií. My jsme požárníci."
"Vždyť já jsem chtěla požárníky. Potřebujeme totiž delší žebřík."

"Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?"
"Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!"

Baví se dvě:
"Je tvůj snoubenec atraktivní?"
"Jak by nebyl, po matce má modré oči a po otci vilu a Mercedes."

"Pomozte! Znásilňují mě!"
Přiběhli, pomohli...

Povídá jedna kamarádka druhé:
"Představ si, že mi Martin Nováků řekl, že jsem štětka!"
"Fakt? A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho povedenými kamarádíčky!"

Venca je na smrtelné posteli a jeho přítel Jarda mu povídá:
"Mně se po tobě bude stýskat, Venco! Těch krásných časů co jsme spolu strávili! Tý srandy co jsme si užili!"
Venca ho z posledních sil chytí za ruku:
"Neplač Jardo. Já ti slibuju, že do roka a do dne za tebou přijdu a povím ti, jak to na tý druhý straně vypadá."
A skutečně, přesně za rok o půlnoci probudí Jarouše volání:
"Jardo! Jardo!"
Jarda se posadí na posteli, ale nikoho nevidí. Hlas se ozve znova:
"Jardo! Jardo, to jsem já, Venca!"
"Ježišmarja, Venco, to seš ty? Jak se máš?"
"Báječně! To si nedovedeš představit! Jsem na krásný voňavý louce. Cely dny sex a žrádlo a sex a žrádlo. Občas si to prohodím šlofíkem a zase sex a žrádlo!"
"No, to je senzační," raduje se Jarda. "Víš, já se bál, že se do nebe nedostaneš."
"Jakýpak nebe? Já jsem teďka králíkem!"

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Vieš čo robí žena v posteli po milovaní?
.
.
Zavadzia.

Mladý Novák nesoucí plnou tašku přijde do parku, kde ho čeká jeho dívka.
"Probůh," děsí se dívčina, "ty si neseš sebou svačinu?"
"Ale ne," povídá hoch, "to mám kondomy!"