Sex a láska

Žily, byly tři sestry. Jelikož měly partnery, dohodly se, že udělají velkou společnou svatbu. Jejich zvědavá matka jim před svatbou říká:
"Zítra ráno mě povíte, kolikrát jste se milovaly. Ale aby to nebylo tak nápadné, řeknete mi nějakou větu, a kolikrát v ní bude písmeno K, tolikrát to bylo!"
Druhý den přijde do kuchyně první dcera a říká:
"Dobré ranko."
Za chvíli přijde druhá dcera a povídá:
"Dobré ranko, mamko."
Za hodinu přijde i třetí dcera a řekne:
"Dobré ranko, mamko. Kéž by takové ranko, jako bylo toto ranko, bylo každé ranko. Kykyriký!"

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.
Policista ji povídá: "Babi a nešlo by to po přechodu?"
"I šlo panáčku, ale chuť už není."

Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou?
.
.
Vrchní přiráží 5% a servírka o 106.

"Pane doktore, jak má vypadat správný orální sex?" ptá se pacient v sexuologické poradně.
"No, jak bych vám to řekl? Prostě při dobrém provedení orálního sexu toho musí mít vaše partnerka plné zuby."

"Víte, proč pijem?"
"Protože ne prstem!"

"Ten rozhodčí je určitě zamilovanej..."
"Vy ho znáte?"
"Ne, ale chvíli ho pozorujte - nevidí, neslyší..."

Jde Karkulka podvečer v lese a potká vlka. Vlk se ptá:
"Karkulko a ty se nebojíš?"
"Ne. Peníze nemám a sex mám ráda."

Co říkají ženy, když je muž nachytá při nevěře?
Češka: "Doufám, že věříš více mně, než vlastním očím!"
Francouzska: "Piere to je dobře, že si doma, tady byla v noci táková nuda."
Židovka: "Když ty jsi ve dveřích, tak mi vysvětli, kdo je tady se mnou v posteli?"
A Slovenka: "Pozri, ako nás ti čehúni jebú!"

Je možné se přes noc pomilovat se stovkou žen?
.
.
Jo, ale ta noc musí být polární.

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě:
"Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená."
Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?"
Lenka předvádí a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"

Dvě ženy sedí vedle sebe v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá:
"Hele, ten chlápek vedle mne tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, onanuje mojí rukou."

Patnáct let = věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkami..., a hoši začínají.

Potkají se dvě kamarádky:
"Představ si, ta Mařena se ale má. Má muže, milence a ještě ji znásilnili."

Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku.

"Miláčku, mohla by jsi se mnou dnes jít do hospody?"
"A proč?"
"Kamarádi mi nechtějí věřit, že vypadáš jako Pokémon."

"Věro, řekni mi, jak jsi zjistila, že ten tvůj nápadník je ženatý?"
"Jednoduše, nechala jsem mu na tváři stopy rtěnky a druhý den tam měl modřinu."

Romantický, vlahý večer.
"Slečno, máte ráda vánek?"
"Mám, je to docela příjemné..."
"Tak já vám ho tam fouknu."

Vyčítá jeden muž druhému:
"Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát za sebou, tos mě nasral!"

Dívka ve Zverimexu se ptá:
"Máte nějakého barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by?"
"Stál by."
"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?"
"Ano, jako kolík, milá slečno."