Sex a láska

Při tanci říká významně žena svému partnerovi, který je shodou okolností filatelista:
"Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."
"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"

Na automatu na kondomy bylo napsáno: "Odpovídá britským předpisům."
Asi po týdnu tam někdo dopsal: "Titanic taky."

Jaký je rozdíl mezi mladým a starým myslivcem?
.
.
Mladý myslivec spí se zajíčkem, zatímco starý s bažantem.

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap. Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver se slovy: "Udělej se!" Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!" Načež se chlápek udělá znova... Takhle se to opakuje asi osmkrát a když úplně vyřízený muž prohlásí, že už opravdu nemůže, tak se trpaslík otočí a křičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!"

Jaký je rozdíl mezi kurvou a prostitutkou?
.
.
Prostitutka je povolání, kurva je povaha.

Povídají si takhle holky ve třídě:
"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."
"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"
"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Proč němý onanuje jen jednou rukou?
.
.
Protože druhou křičí radostí.

Povída matka synovi:
"Matka se musí pro své dítě obětovat, milý synu. Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, tak bys tu nikdy nebyl."

Proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
.
.
Protože při tom bývají málokdy doma.

Přiběhne žena na policii: "Znásilnilo mne dvanáct chlapů!"
"Uklidněte se, my je všechny najdeme."
"To není potřeba, stačí mi pátý, sedmý a jedenáctý!"

Tlačenice v metru a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem."
"Slečno, já jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!"

Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat,jestli nemáš včely, ne?"

Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká:
"Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."

Loučí se námořník se svou dívkou. Na rozloučenou mu dává dívka svoji fotografii a zdůrazňuje, aby ji měl neustále na očích.
"Tvoje fotografie je velmi pěkná," povídá námořník, "ale postrádám na ní to, co mám u tebe nejraději."
"Ale Johne," zapýří se dívka, "vždyť je to jenom obličej!"

Žena se radí s psychologem:
"Vždy, když se miluji s manželem, myslím na některého ze slavných mužů... Jedná se o zvrácenost?"
"Uklidněte se, mladá paní, zvrhlost by byla, kdybyste se například líbala s Richardem Gerem a přitom myslela na svého starého..."

Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a dokonalý Pepa?"
Žena: "Jasně, dva Pepové."

Ve čtyři hodiny ráno se probudí manželka, protáhne se, vzbudí manžela a říká:
"Miláčku, mám chuť se milovat..."
On odpoví: "Co blázníš, Marie, kde teď budu někoho shánět...?"

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: "Jé, tady na stěně je jogurt ..."
Na to jí desetiletá odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma..."
Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku!"

Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp - prst nebo to ucho?"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel. Když dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká:
"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
Opravář ze sebe těžce vykoktal:
"Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!"
"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"