Sex a láska

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."

"Slečno, slyšela jste už o orgasmu trvajícím šedesát sekund?"
"Ne, o tom sem nikdy neslyšela."
"A máte minutku čas?"

Sedmnáctiletá dívka sedí u štědrovečerního stolu a je strašně smutná. Máma se jí ptá:
"Proč si taková smutná?"
"Každý něco dostal, jen já jsem to nedostala!"

Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat".
Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem?
.
.
Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky.

Včera jsem jedný holce po souloži řekl:
"Na holku docela dobrý..."
"Netušil jsem, že je taková hysterka..."

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká.
Ta manželská povídá: "Vypadni, já tu jsem doma!"
Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"

Baví se dva kamarádi:
"Aneta má mezi nohama polepšovnu."
"Jak to?"
"Každá tvrdá hlava v ní změkne."

Baví se chlapi u piva:
"Nasadil jsem pěti chlapům parohy."
"A jak si to udělal?"
"Přefik jsem vlastní ženu."

Přijde chlápek do drogerie a chce 50 kondomů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.
"No, jo," povídá chlápek, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer."

Co je to svatební noc?
.
.
Přechod od smím k musím.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
.
.
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

"Aničko, okamžitě běž do šenku, chlapi ti tam bijí manžela!"
"Tak ať ho bijí, mně je to jedno!"
"Ale když on se vsadil o metr piv, že mu přijdeš na pomoc!"

Ženu nejspíš vymyslel nějaký stavební inženýr. Koho jiného by napadlo udělat kanalizaci hned vedle zábavného parku.

Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?"
"Zkuste Nutelu!"
"Nutelu?"
"No ano. Namažte se s ní a uvidíte."
Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo.
"Jóó, fantastický!"
"A co na to žena?"
"Nevím, děti ji předběhli..."

"Tak prej se ženíš a bereš si Dášu - co na ní vidíš?"
"Nic, ale má hezkou sestru!"

Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
"Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?"
"Nemáme. Na co by nám byl?"
"To je škoda, mohli jsme se seznámit."

Rozhovor z temného zákoutí Moskvy:
"Ja těbja ljublju!"
"Ja těbja tože!"
"Ja těbja chačů!"
"Ja těbja tože!"
"Ja Ivan!"
"Ja tože!"

Co je maximální lenost?
.
.
Když si chlap lehne na ženskou a čeká na zemětřesení.

Farmářovi chcípne jeho jediná kráva. Jeho rodina se díky tomu dostane hrozné životní situace, protože to byl jediný zdroj jejich obživy. Manželku farmáře to přivede do silné deprese a oběsí se v kuchyni. Když se probudil její muž, také viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo, a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží - tak jako to složilo tu krávu?"