Sex a láska

Velmi vydržovaná sociální pracovnice si pošlapává na silnici E 55. Najednou jede kolem voják z povolání a ona se na něj otočí a říká: "Nechceš si zalaškovat? Ani gumu nepotřebuješ!"

"Dovolenou jsem trávil pod Olympijským pohořím. A vy?"
"Já pod Venušiným pahorkem."

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?"
"Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"

Co je to vrchol důvery?
.
.
Když si dva lidožrouti provádějí orální sex.

Jak se kroužkujou ptáci?
.
.
No přeci rtěnkou.

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

"Drahý, nevadí ti, že mám malá prsa?"
"Ne. A kde je máš?"

Novomanželé, Indián a běloška, jsou na svatební cestě u Velkých jezer. Tři dny a tři noci se teepee otřásá. Čtvrtý den ráno se žena sotva vysouká ven a celá rozlámaná se jde vyčůrat. Indián také vyleze ven, spokojeně se protáhne a říká: "Teď se miláčku tři dny neuvidíme."
Žena zklamaně odpoví: "Jsme spolu teprve tři dny a ty už pojedeš pryč?"
"Nikam nejedu, teď budeme souložit zezadu."

Do lékárny vstoupí ustaraný muž a říká paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... já bych to ...noooo... totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

Ranní e-mail:
"Ahoj Pavlo! Posledni dobou jsem desne zapomnetlivy, zvlast, kdyz piji. Vcera na mejdanu jsem se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na vikend, ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne."
Odpoved: "Ahoj Milane. Taky hrozne zapominam. Pamatuji si, ze jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale rano jsem si nepamatovala, koho. Dik, ze jsi se ozval."

Otec vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.
"Ty parchante! Já tě naučím šukat mi dceru!"
"To už nemusíte. Právě jsem se to naučil."

Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně něco vrátili v restituci, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý. "A proč Pepíčku?"
"Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!"

Chlapík sedí v holičství a když se mu strašně zalíbí jedna ze zaměstnankyň, objedná si i manikúru. Ona šikovně piluje nehty a on očima šikovně "piluje" po její nádherné postavě.
"Poslyš, až doděláš svojí práci, neskočíme někam na drink, na večeři?"
"Nemůžu. Jsem vdaná."
"Ale no tak! Stačí když povíš muži, že si šla na návštěvu k přítelkyni, na nákupy nebo tak něco..."
"Řekni mu to sám. Právě tě holí..."

Povídají si dvě kamarádky: "Jak víš, že to Pepa s tebou myslí vážně?"
"Chodíme spolu už rok a ještě se ani jednou nezasmál."

Náplň do buchty na dvě ???
.
.
Úd

Manžel se predčasně vrátil ze služebni cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

"Provdala by jsi se za úplnýho blbce jen proto, že má auto?"
"Nevím, tvá nabídka mě teď opravdu zaskočila."

Rozčiluje se slečna Týna u barového pultu:
"Jestli se nedostanu do deseti do postele, tak si jdu lehnout domů."

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
"Tebe sežeru!"
Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ."
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: "Sežeru tebe!"
Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ!"
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. "Tebe já sežeru", zařve.
"Sežer," řekne letuška, "ale ti dva pak budou šukat tebe."

Kamarád se ptá kolegy, jak se brání před nákazou AIDS.
"No přece prezervativem. Mám ho pořád nasazený."
"A to ho nikdy nesundáváš?"
"Někdy. Jen když močím nebo souložím!"