Sex a láska

Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Potká chlápek pěknou slečnu a povídá jí:
"Slečno, nechtěla by jste se se mnou pomilovat?"
"No, dovolte, copak jsem nějaká prostitutka?"
"Ale no to ne, vždyť kdo tu mluví o placení?"

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To, prosím, záleží na Vás!"

Svatební noc. Manželka říká svému muži:
"Drahý, musím se ti přiznat, že před svatbou sem už byla s jiným mužem."
"To nic drahá. Já taky."

Jak vypadaly první sexuální zážitky známých českých spisovatelů?
Vítězslav Málek: Na statku a v chaloupce
Božena Němcová: Babička

"Pane doktore, to bude od milování. Já se miluji pouze zezadu."
"Tak s partnerem zkuste i jinou polohu. Znáte i jiné?"
"Já ano, ale můj pes ne."

Přijde Pepíček za tatínkem a ptá se ho, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí. Tatínek si zavolá maminku a ptá se jí, jestli kdyby ji nějaký Něměc nabízel půl milionu, jestli by s ním šla. Ta odpoví, že má přece jeho. Tatínek se ptá dál, jesli by šla za milion. Ona odpoví, že milion by se hodil, takže jo. Dál si tatínek zavolá dceru a dává ji stejnou otázku. Dcera říká, že přece není kurva. Za milion by ještě nešla, ale když se ji táta zeptá na dva miliony, odpovídá, že dva by se ji hodili. Tatínek se otočí na Pepíčka a říká: "Tak vidíš, Pepíčku, teoreticky máme doma tři miliony a prakticky mame doma dvě kurvy!"

Co je to maximální chudoba?
.
.
Když student sedí na mezi a zašívá si prezervativ.

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá:
"Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A děda na to:
"A máš ho ráda, děvče?"

Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."

Jde muž po ulici v Riu, zrovna když je karneval a potká ženu namalovanou celou na bílo. Pta se jí, za co jde. Ona roztáhne nohy a odpoví: "Za zubní kaz."

Víte, jak se řekne polsky podprsenka?
.
.
Podpěroky na cicoky.

"Včera jsem viděl vaši dceru vykloněnou z okna a nic na sobě neměla!"
"No to víte, ona je strašně otužilá."

Tichá noc plná hvězd a dva mladí v obětí na louce:
"Miláčku, cítíš to co já?"
"Jo a kdyby jsme si vzali baterku, tak jsem do toho nemuseli lehnout."

Honí naštvaný otec mladíka za svádění jeho dcery a dívka volá za chlapcem: "Utíkej, blátem, táta má bačkory!"

"Hej, sexy kotě!"
"Miluji Tě!"
"To je fajn, tak se mi to líbí!"
"Teda je fakt vědecky dokázáno, že opici dovedeš k úžasu nejrychleji pěknou blbostí!"

Manžel píše sms manželce: "Jsem unavený, dneska mi ho jenom vykouříš."
Manželka odepisuje: "Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju to ráno."

"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."