Sex a láska

Zkouška z anatomie:
Zkoušející: "Paní kolegyně, jak byste pitvala pánské přirození?"
Medička: "To je velmi jednoduché, kůžičku bych nařízla skalpelem a tu kost přeřezala pilkou."
Zkoušející: "To stačí, zkoušku jste sice neudělala, ale toho chlapa se držte."

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
“Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
“Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
“Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
“Proč myslíš?", na to černoch.
“Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
“Ne", nato černoch, “mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY."

Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si za to nechávají platit.

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana doktora.
"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a jeden ho má bílýho a druhej černýho."
V tom se ozve jeden z chlapů a povídá:
"Sestřičko, my nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na
svačinu doma!"

"Měnil jsi gumy?" ptá se střídající řidič kolegy, který se vrátil ze zahraniční cesty.
"Jo, dvakrát na autě a pětkrát v kabině," směje se tázaný.

Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu.
Přejede při tom kočku. Zkroušeně zazvoní na majitelku:
"Můžu vám to zvíře nějak nahradit?"
Žena se rozzáří: "Můžete. Vždycky se mnou spala."

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá:
"Pravda je taková, že ona má velkou hubu."

Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořár nosí. Ta vysvětluje:
"Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost."
Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po 'vášních', manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:
"Nespi, Ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky."

Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh.
"Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?" ptá se lékař.
"Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!"

Ptá se Anča Mařky: "A je ten tvůj snoubenec opravdu tak bohatý, jak říkáš?"
"Opravdu! Známe se už půl roku a ještě pořád má peníze!"

Jde chlap po ulici a z kalhot mu kouká celý přírození. Zastaví ho policajt: "Člověče chlape, že se nestydíte, vždyť vám z kalhot všechno kouká!"
A chlap odpoví: "Co bych se styděl. Včera dělal ostudu on mně, tak ať vidí, jaký to je..."

Proč má pohlavní úd díru?
.
.
Aby měla žena kudy dýchat.

Víte, jak hluboká je kunda?
.
.
Každý čurák to ví.

Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací. A ženská říká:
"To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!"

Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé:
"Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem nebral, protože by ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle."

Nové názvy pro slipy:
Do 30 let - Klec na tygra.
Od 30 do 50 let - Taška na šaška.
Nad 50 let - chýše pro mekýše.

Vleze se do podprsenky deset králíků?
.
.
Proč ne, když se tam vlezou dvě kozy.

Víte, proč tolik žen předstírá orgasmus?
.
.
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Vlak vyjíždí z dlouhého tunelu...
Chlap ke své ženě:
"Kdybych věděl, že je ten tunel tak dlouhý, tak bych toho využil..."
Manželka na to:
"Tos nebyl ty?"

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
"Co to tam máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče."
Pán smutně přikývne:
"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"