Sex a láska

"Slečno, ta vaše prsa jsou nádherná. Jsou pravé?"
"Ne, jedno je levé."

Proč je pro mladé chlapce dobré číst Playboy a Penthouse?
.
.
Zlepšuje to koordinaci ruka-oko.

Áňa psala do jednoho dívčího časopisu: "Milá redakce, můj kluk mi to vždycky nastříká do pusinky. Můžu otěhotnět?"
Odpověď redakce: "Milá Áňo, pokud si píča, tak jo!"

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá, že to bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal... Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde... Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

"Bij mě, muč mě!" prosí masochista sadistu.
"Ne," odvětí sadista krutě.

Ministr zdravotnictví oznamuje:
"Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje."

"Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý chlapec.
"Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"

K příteli lékaři příjde muž a žádá něco na povzbuzení.
"Víš, já mám rande se třemi kočkami najednou."
"Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat."
Kolega příjde a lékař se ptá.
"Tak co, bolí hlava?"
"Ne, ruka, ony nepřišly."

Baví se varlata:
"Hele, právě kolem prošla nějaká ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se postavil..."

Potkají se ve sprše dvě dívky. Jedné je 18 a druhé 11 let.
Jedenáctiletá si zvědavě prohlíží osmnáctku a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to vyrostlo na hrudníku?"
"Víš," odpoví váhavě osmnáctka, "tyhle boule, to jsou prsa."
Jedenáctka se zamyslí a povídá: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"

Nápis na automatu na kondomy:
"Tak tyhle žvejky nic moc."

"Slečno, vy jste jako moje prdel... a moje prdel je hezká."

Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči?
.
.
Aby se podívala, jestli to myslí vážně.

Ve vlaku proti sobě sedí Japonka a Čech:
Vlak náhle prudce zabrzdí a Japonka padne obličejem Čechovi na poklopec. Hned se mu omlouvá: "Koko!" - po Japonsku to znamená promiňte.
Čech na to: "No, koko to zrovna není, ale cumlat se to dá."

Jedna mladá paní má samozřejmě kromě manžela také pár
milenců. Jeden k ní přijde, chvilku se milují a zazvoní zvonek.
Paní zvolá:
"Jéžišikriste, to je manžel!"
A schová milence do koupelny. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Takže zase... a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá:
"Jéžiši, to je manžel!"
A zavře milence na WC. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Zase a zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká:
"Tak už vám těsní ten kohoutek."
Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí:
"Tak už vám splachuje to WC."
A pan manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí
chlap v noční košili a ptá se:
"Tos ještě nikdy neviděl mola?"

"Já se se svojí ženou miluju vždy hned po ránu..."
"A proč?"
"Protože mám jistotu, že jsem první."

"Tak jaká byla svatební noc?" vyzvídají kamarádi na Martinovi.
"Ale nestálo to za nic."
"Jak to?"
"No protože celou dobu roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout."

"Pro tebe půjdu na kraj světa!" řekl muž.
Žena se opatrně zeptala: "A zůstaneš tam?"

Karel si kupuje kondomy. Výběr je veliký, a tak vybírá a vybírá. Prodavačka ho chvíli sleduje a pak se optá: "Mohu vám nějak pomoci?"
"A víte, že jo? Já si vždy při zabíjačce schoval střívka, míru mám v oku, tak jsem jen kus uřízl, zašpejelil a hotovo. Včera mi ale střívka došly, a tady v těch vašich se nemůžu vyznat."

Víte, proč muži masturbují?
.
.
Protože mají konečně dobrý sex s někým, koho milují.