Sex a láska

Víte, jaký je rozdíl mezi souloží a bonbóny?
.
.
Ne? Tak zůstaňte u bonbónů...

Vrátila se mladá sekretářka z dvoutýdenní dovolení v Chorvatsku.
Vešla do kanceláře, přeložila si nohu přes nohu a povídá:
"Konečně spolu."

"Mami, myslím, že sa s Honzou rozejdu. Včera sme byli v kině a on se díval stále jen na film!"

Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
.
.
Maminko.

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
- "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. "
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!"

Chlapec se miluje s dívkou v poloze 69. V tom nejelpším dívka říká:
"Ten Bush chce zase další válku..."
"Ježišimarjá, jak můžeš proboha myslet na takovéhle věci?!" rozčiluje se chlapec.
"..ale, tady to čtu na kousku novin, co ti zůstal přilepený na prdeli!"

Kdy je chlap připravený na sex?
.
.
Když dýchá.

"Sousede, víte, že mi nějaký darebák vytuneloval manželku?"
"A jak"
"Zespodu!"

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: "Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát."
Na to penis: "Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!"

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
.
.
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce.
"Miláčku, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz novomanžela téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá to jako čurák, akorát o hodně menší."

Matka představená křičí na sve svěřenkyně:
"Sestry, přestaňte už jezdit na těch kolech a příště si aspoň nasaďte sedátko."

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
"Ale Karle, ty jsi přeci veterinář!"

Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!

Víte, co je to maximální slast?
.
.
Když se milujete s těhotnou a plod vám ho vykouří.

Co uviděla Sněhurka, když si princ sundal kalhoty?
.
.
Osmého trpaslíka.

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

Víte, jak se hraje sex po telefonu?
.
.
Položíte dívku na zem a vytočíte pár čísel.