Ostatní vtipy

"Moje maminka mě naučila logice."
"Proč?"
"Protože jsem to řekla."

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
"Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
"To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"

Maminka napsala dceři omluvenku do školy: "Omluvte prosím pozdní příchod mé dcery Aleny. Ona má doma ještě dvě sestry a my máme doma jenom jedno zrcadlo."

Na soutěži krásy při rozhovoru:
"Jaké jsou vaše oblíbené činnosti?
"Musím se přiznat, že velmi ráda spím."
"A když nespíte?"
"No, tak si právě jdu lehnout."

Povídá v hospodě štamgastům jeden: "Tak jsem si koupil japonský televizor."
"A k čemu ti bude, když neumíš japonsky ani ň?"

Prodám zahrádkářovi větší množství kvalitní půdy. Vyzvednout si ji může u mě v pivnici, na prvním, i druhém poschodí.

V hotelu u rybníka visí na zdi nápis:
"Neruště nčoní klid našich hostů!"
Ráno pod to jeden z nocležníků připsal: "Naučte číst i komáry."

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

Horst Fuchs se po natáčení dívá na své auto posrané od holubů a říká: "Doneste mi nějaký rejžák!"

Povídá vězeň spoluvězni:
"Dnes jsem měl krásný sen..."
"Co se ti zdálo?"
"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici."

Nejvíce si lidé stěžují, že je život okradl. Ale nejvíce ti, kteří od něj nejvíc dostali!

Absolutně hygienický člověk je ten, který si dá po jídle vypláchnout žaludek.

"Myslíte, že se v tomhle hotelu dobře spí?"
"Asi jo, zvoním na portýra už půl hodiny a pořád mi nikdo nejde otevřít!"

V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu. Vedle stojící se ho ptá:
"Prosím vás co to děláte?"
"Ale dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."

Říká Pepa:
"Chtěl bych být milionář jako můj otec."
"On byl milionář?"
"To ne, ale taky chtěl být!"

Proč má Černohorec vedle postele dva kameny?
.
.
Když jde spát, jedním zhasne světlo a druhým vyzkouší, jestli je zavřené okno.

Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.
"Normálně, prostě už mi došly žluté."

Pondělí. Němci nás vyhnali.
Úterý. Pohnali jsme Němce.
Středa. Honíme Němce.
Čtvrtek. Změna situace Němci nás pohnali.
Pátek. Honíme Němce.
Sobota. Přišel hajný a vyhnal nás a Němce pryč z lesa!

V hospodě se baví o imitátorech:
"Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru. "Ty příhody, co tady vypravujete, jsou pro malé děti. To já znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!"

Přijde kůň do cukrárny a koupí si tři bílé čokolády. Zákazník se ptá prodavačky:
"Nepřipadá vám to divný?"
Prodavačka: "Jasně, vždycky si kupuje oříškovou."